Desagradáveis cantadas de um sábado à noite

Essas são 5 conversas curtas e diretas que levaram ao nada, mas que acabaram virando pérolas de uma sexta a noite.

História 1 - Qualquer motivo serve

Num luau com a quase inseparável amiga Ellen, que também foi abordada por um elemento do mesmo nível que o seguinte.

- Oi, como é seu nome?

- Vanessa.

- Prazer, eu sou o Fred.

- Prazer.

- Eu já vou, tchau.

Isso mesmo, a direta dele só tem começo e fim, sem meio, sacou?

Então só me resta dizer:

- Tchau.

- Você vai sair assim sem me dar um beijo?

Como assim eu vou sair? Eu continuo sentada! Mas o mais intrigante não é isso, a pergunta que não quer calar é:

- E por que eu deveria te dar um beijo?

Preparem-se para a resposta.

- Porque eu acho que nós formamos um belo casal!

E nesse exato momento eu pulei no pescoço dele e disse: Eu também acho!

História 2 - Eu te perdôo

Sentada numa mesa com a Ellen e a Lúcia num bar.

Um cara vem em direção a mesa e tenta brindar sua garrafa de cerveja com o meu copo de coca-cola. Eu, educadamente, correspondo ao brinde.

- Oi, como é seu nome?

- Vanessa.

- Meu nome é Alexandre.

Na hora você pensa: Eu perguntei o nome dele? Mas também se ele não se apresentasse não seria nada educado.

Ele continua.

- Me desculpa se eu te incomodei tá?

- É... tá...

- Tchau.

E oferece mais um brinde e sai.

Esse é mais um caso de conversa sem meio, apenas começo e fim.

História 3 - Um vidente formado em Harvard

Essa aconteceu no mesmo local da história 2, mas dessa vez a vítima foi a Lúcia.

Um indivíduo se aproxima, e sem ser convidado senta em nossa mesa de frente para a Lúcia.

- Você já teve um grande amor.

- Aham.

- E ele vai voltar e você vai ficar balançada com ele.

- E como você sabe disso?

- Eu sou vidente, formado em Harvard.

- Nossa!

- É, e você vai casar duas vezes. Vai ser infeliz no primeiro casamento, mas você vai se realizar no segundo casamento, esse sim você vai dar certo!

- Cara, isso não tá colando.

- Não estou tentando dar em cima de você não.

Então ela me olha com aquela cara de "Me tira daqui!". E eu ajudo dizendo:

- Cara, seja lá o que for que você queira, não tá colando!

Ele olha pra ela e diz:

- E essa sua amiga aí, vai ser a sua amiga solteirona. Ela não vai casar!

- Como você sabe que ela já não foi casada?

- Pode até ter sido, mas agora não casa mais não, vai morrer solteira!

Grau 5 de bebedeira, acho que ele estava mais pra 'rogador de pragas' do que vidente.

História 4 - Escolha bem o batom que você usa

- Esse seu batom é muito bonito.

- Obrigado.

- Mas acho que você ficaria melhor ainda sem ele.

Silêncio constrangedor...

- Mas eu só posso fazer isso se você me permitir.

Silêncio ainda mais constrangedor...

- Posso?

- Não.

História 5 - A Nora que o papai pediu

Até no shopping você não consegue escapar de uma curta e direta.

Um senhor que passa rapidamente com seu filho olha para mim e a Hannah. Não se aguentando acaba soltando:

- Essas aí vão ser minhas futuras noras!

Não se eu puder evitar casando com ela primeiro! É melhor eu correr!

Quando ser mãe faz toda a diferença

Numa dessas noites de balada, depois de muito se pensar e dirigir, Ellen e eu acabamos por parar num certo luau de um certo sítio. Mal sabíamos nós que o lugar na verdade era um circo, onde existiam mágicos, aberrações e palhaços. Uma noite que mal começou, mas que já veio com um espetáculo surpreendente.

Para começar o show, um mágico fez o celular da Ellen desaparecer misteriosamente, a mágica foi tão boa que não conseguimos encontrar o celular e nem identificar o autor dá mágica. Oh! Vai me dizer que não foi uma mágica boa? Duvido se você faria melhor!

Nessa noite cheia de mágicas, presenciamos a mágica da transformação. Sabe quando o mágico põe uma pessoa numa jaula ou caixa e ele vira gorila? Pois é, dessa vez a gente viu um cara bem legal se transformar num verdadeiro otário.

E não posso deixar de falar dos nossos queridos amigos palhaços, sempre presentes com suas piadas hilárias e contribuindo para a série "cantadas bem sucedidas" do Meu Sopro.

Enquanto a Ellen procurava espectadores do circo na tenda eletrônica, eu acabei ficando sozinha. Não demorou muito, e alguém veio conversar comigo, essa conversa parecia ir normal até que...

- Desculpe por perguntar, mas você é mãe?

Mãe? Como assim eu sou mãe? Geralmente só "criança" dá em cima de mim. E quando um cara mais velho resolve fazer isso ele me pergunta se eu sou mãe com 3 minutos de conversa?

Agora imaginem a cara que eu fiz.

- É... Não!

- Não, não, não! Eu não tenho nenhum preconceito com mãe não, até porque se você fosse seria a mãe mais linda do mundo!

E o mais impressionante disso tudo é que ele devia estar na escala 3 ou 4 de embriaguez, ou seja, ele devia ter uma certa consciência do que estava falando.

Ainda bem que a Ellen apareceu, depois fiquei pensando:

- Desculpe por perguntar também, mas você é pai?

- Não, por que?

- Não, não, não! Eu não tenho nenhum preconceito com pai não, mas se você fosse eu teria pena do seu filho!

Meu nome é Vanessa

Ontem, num certo dia de caranguejada, numa certa barraca, eu, Ellen e Lúcia dançávamos. Cansada, resolvi sentar. Não demorou muito para aparecer um cara que já tinha tentado me "puxar" durante a festa. Sentou do meu lado e com o braço apoiado em volta da minha cadeira.

- Ôôôii...

Só no "Oi" você já percebe o grau de bebedeira em que o indivíduo se encontra. E na escala de 0 a 10 posso garantir a vocês que ele estava no mínimo na 8.

- Oi...

Tenho que confessar, eu tenho um sério problema, não consigo ser mal educada com ninguém.

- Posso saber seu nome?

- Vanessa.

Mentira, meu nome não é Vanessa, nem ao menos se parece com Vanessa, é apenas o 'codenome' para os meninos que você sabe que nunca mais vai ver.

Meu nome é Cristiano.

É... quem perguntou?

- Quer cerveja?

- Eu não bebo.

Não é mentira, realmente não bebo. E o mais incrível foi que o bêbado me olhou como se eu fosse a bêbada.

- Você não bebe?

- Não bebo.

Qual parte do "eu não bebo" ele não entendeu?

- E você tá tomando o que?

- Coca-Cola.

- Você vai querer dançar ou vai querer ficar aqui conversando sentada?

Quer dizer, eu não tenho escolha, ou eu danço com ele ou eu converso com ele.

- Não, não quero dançar.

- Você sabe dançar?

- Não, eu não sei dançar pagode.

- Tudo bem, então a gente conversa.

Dentre as opções impostas por ele, acho que só me restou isso, não é mesmo?

- Você tá bêbado.

- O quê? Você acha que tô muito embriagado?

É incrível como algumas pessoas tem o poder de pegar uma palavra sua e jogar outra em cima como se fosse exatamente a mesma coisa.

- Não, eu disse bêbado.

- Hum... Sabe aquelas duas meninas ali na frente?

- Hum.

- Eu tentei conversar com elas, mas elas ficaram com medo de mim dizendo que era porque eu tava bêbado. E você não tá com medo de mim.

Meu Deus, por que eu também não pensei em fingir que tava com medo dele?

- Depois quando eu saí elas ficaram lá com um menino tão feio. Não, sério, eu sou feio! Como é teu nome?

- Vanessa.

- Então Vanessa, meu nome é Cristiano.

- Eu sei, você já disse.

- Continuando, porque eu sou feio, não, olha pra mim! Sério, pode olhar pra mim. Eu sou feio!

Então olhei e percebi o quanto ele tinha sido sincero nessa afirmação.

- Eu sou feio, mas o cara lá era pior que eu.

- Vai ver ele não tava bêbado.

- É...

Quando me dou conta, ele colocou meu cabelo pra trás, então coloquei pra frente de volta, e ele pra trás de novo.

- Não pega no meu cabelo.

- Tá. Então Cibele...

- Meu nome não é Cibele.

- Como é teu nome?

- Vanessa.

- Você nem sabe o meu.

- Cristiano.

- Parabéns! Quer cerveja?

- Eu já falei que não bebo.
- Você não bebe?
Suspiros... Também não posso deixar de comentar o quanto ele tentava desesperadamente pegar nas minha mãos como se eu fosse o Papa ou Jesus. Lembro que ele veio com um papo muito estranho de quando uma coisa é uma coisa, e depois ficou falando que ia falar a frase no plural. Bem eu até gostaria de lembrar, porque isso me fez rir muito, mas conversa sem sentido é difícil lembrar.

- Como é teu nome?

- Cara, já te falei meu nome 4 vezes.

- E você lembra do meu?

- Cristiano.

- Pera, eu vou dizer.

Um paranormal em ação...

- Gisele!

- Não.

- Por favor, me diz só mais uma vez?

- Vou falar, mas se você não decorar, você vai embora.

- Você quer que eu vá embora?

Nossa, como ele tá até esperto pra quem tá bêbado!

- Se você não souber meu nome, eu quero!

Pra você ver como eu tinha certeza que ele não ia saber.

- Vanessa.

- Ok.

Ele pega no meu cabelo de novo, e nessa hora o capeta dentro de mim se libertou e eu fiz aquela cara! É! Aquela cara!

- EU JÁ FALEI PRA NÃO PEGAR NO MEU CABELO!

- Quer cerveja?

- EU JÁ DISSE QUE NÃO BEBO!

A Elen olha pra ele.

- Cara, ela vai te bater. Tu quer que ele saia?

Bem, não precisou muito, ele saiu e eu fui no banheiro com a Lúcia. Quando voltamos adivinha quem vem tentar dançar comigo?

- Você lembra meu nome?

Pronto! Agora eu finalmente ia me livrar dele.

- Sim! Vanessa!

Putz... Fugi novamente. Mas não demorou muito pra ele aparecer de novo.

- Cara, eu curto mulher!

Isso mesmo, eu inventei que era lésbica! E deu certo, ele foi embora!

3 minutos depois...

- Eu acho que você tá inventando isso.

- Gente, diz pra ele que eu gosto de mulher!

- Ela gosta de mulheeer!

E para encerrar com chave de ouro:

- Eu acho que se você tá inventando isso é porque você gosta de mulher mesmo!

- Isso!

Então ele finalmente foi embora para sempre e com raiva.

Então, o que aprendemos hoje?

Que um bêbado precisa que você diga seu nome de 5 a 7 vezes até ele decorar. E que jamais devemos pegar no cabelo cacheado de uma garota.