Meu nome é Vanessa

Ontem, num certo dia de caranguejada, numa certa barraca, eu, Ellen e Lúcia dançávamos. Cansada, resolvi sentar. Não demorou muito para aparecer um cara que já tinha tentado me "puxar" durante a festa. Sentou do meu lado e com o braço apoiado em volta da minha cadeira.

- Ôôôii...

Só no "Oi" você já percebe o grau de bebedeira em que o indivíduo se encontra. E na escala de 0 a 10 posso garantir a vocês que ele estava no mínimo na 8.

- Oi...

Tenho que confessar, eu tenho um sério problema, não consigo ser mal educada com ninguém.

- Posso saber seu nome?

- Vanessa.

Mentira, meu nome não é Vanessa, nem ao menos se parece com Vanessa, é apenas o 'codenome' para os meninos que você sabe que nunca mais vai ver.

Meu nome é Cristiano.

É... quem perguntou?

- Quer cerveja?

- Eu não bebo.

Não é mentira, realmente não bebo. E o mais incrível foi que o bêbado me olhou como se eu fosse a bêbada.

- Você não bebe?

- Não bebo.

Qual parte do "eu não bebo" ele não entendeu?

- E você tá tomando o que?

- Coca-Cola.

- Você vai querer dançar ou vai querer ficar aqui conversando sentada?

Quer dizer, eu não tenho escolha, ou eu danço com ele ou eu converso com ele.

- Não, não quero dançar.

- Você sabe dançar?

- Não, eu não sei dançar pagode.

- Tudo bem, então a gente conversa.

Dentre as opções impostas por ele, acho que só me restou isso, não é mesmo?

- Você tá bêbado.

- O quê? Você acha que tô muito embriagado?

É incrível como algumas pessoas tem o poder de pegar uma palavra sua e jogar outra em cima como se fosse exatamente a mesma coisa.

- Não, eu disse bêbado.

- Hum... Sabe aquelas duas meninas ali na frente?

- Hum.

- Eu tentei conversar com elas, mas elas ficaram com medo de mim dizendo que era porque eu tava bêbado. E você não tá com medo de mim.

Meu Deus, por que eu também não pensei em fingir que tava com medo dele?

- Depois quando eu saí elas ficaram lá com um menino tão feio. Não, sério, eu sou feio! Como é teu nome?

- Vanessa.

- Então Vanessa, meu nome é Cristiano.

- Eu sei, você já disse.

- Continuando, porque eu sou feio, não, olha pra mim! Sério, pode olhar pra mim. Eu sou feio!

Então olhei e percebi o quanto ele tinha sido sincero nessa afirmação.

- Eu sou feio, mas o cara lá era pior que eu.

- Vai ver ele não tava bêbado.

- É...

Quando me dou conta, ele colocou meu cabelo pra trás, então coloquei pra frente de volta, e ele pra trás de novo.

- Não pega no meu cabelo.

- Tá. Então Cibele...

- Meu nome não é Cibele.

- Como é teu nome?

- Vanessa.

- Você nem sabe o meu.

- Cristiano.

- Parabéns! Quer cerveja?

- Eu já falei que não bebo.
- Você não bebe?
Suspiros... Também não posso deixar de comentar o quanto ele tentava desesperadamente pegar nas minha mãos como se eu fosse o Papa ou Jesus. Lembro que ele veio com um papo muito estranho de quando uma coisa é uma coisa, e depois ficou falando que ia falar a frase no plural. Bem eu até gostaria de lembrar, porque isso me fez rir muito, mas conversa sem sentido é difícil lembrar.

- Como é teu nome?

- Cara, já te falei meu nome 4 vezes.

- E você lembra do meu?

- Cristiano.

- Pera, eu vou dizer.

Um paranormal em ação...

- Gisele!

- Não.

- Por favor, me diz só mais uma vez?

- Vou falar, mas se você não decorar, você vai embora.

- Você quer que eu vá embora?

Nossa, como ele tá até esperto pra quem tá bêbado!

- Se você não souber meu nome, eu quero!

Pra você ver como eu tinha certeza que ele não ia saber.

- Vanessa.

- Ok.

Ele pega no meu cabelo de novo, e nessa hora o capeta dentro de mim se libertou e eu fiz aquela cara! É! Aquela cara!

- EU JÁ FALEI PRA NÃO PEGAR NO MEU CABELO!

- Quer cerveja?

- EU JÁ DISSE QUE NÃO BEBO!

A Elen olha pra ele.

- Cara, ela vai te bater. Tu quer que ele saia?

Bem, não precisou muito, ele saiu e eu fui no banheiro com a Lúcia. Quando voltamos adivinha quem vem tentar dançar comigo?

- Você lembra meu nome?

Pronto! Agora eu finalmente ia me livrar dele.

- Sim! Vanessa!

Putz... Fugi novamente. Mas não demorou muito pra ele aparecer de novo.

- Cara, eu curto mulher!

Isso mesmo, eu inventei que era lésbica! E deu certo, ele foi embora!

3 minutos depois...

- Eu acho que você tá inventando isso.

- Gente, diz pra ele que eu gosto de mulher!

- Ela gosta de mulheeer!

E para encerrar com chave de ouro:

- Eu acho que se você tá inventando isso é porque você gosta de mulher mesmo!

- Isso!

Então ele finalmente foi embora para sempre e com raiva.

Então, o que aprendemos hoje?

Que um bêbado precisa que você diga seu nome de 5 a 7 vezes até ele decorar. E que jamais devemos pegar no cabelo cacheado de uma garota.