Meu Sopro

Meu Sopro no 2° Turno do Prêmio Top Blog 2011

2011-10-23T19:40:00.012-03:00

Olá queridos leitores! Gostaria de agradecer a todos que votaram no Meu Sopro para o Prêmio Top Blog 2011. Por causa de vocês o blog foi classificado para concorrer ao 2° turno, e por isso preciso novamente do seu voto!
Para votar de novo clique no selo de votação e coloque o seu nome e e-mail, ou se preferir utilize o seu twitter. Não se esqueçam de que é necessário validar o seu voto através do e-mail fornecido.
E mais uma vez, obrigada!

Efeito Fiona

2011-10-11T13:17:00.011-03:00

Meu amigo Jorge, me sugeriu que eu abordasse aqui no Meu Sopro o tema "efeito Fiona", teoria que ele mesmo nomeou e me explicou mais ou menos como ela funcionaria.

Para entender o efeito Fiona, é preciso conhecer a história da princesa Fiona do filme "Shrek", sendo assim, para quem não conhece ou não lembra do filme, aí vai um resumo:
Fiona era uma princesa que estava presa num castelo, guardado por um dragão, adormecida, sonhando e esperando que o seu príncipe encantado viesse salvá-la. No entanto o que aconteceu foi que um "príncipe" fez um acordo com um ogro, o Shrek, para que ao invés do príncipe o ogro era quem fosse resgatá-la.

Logo após o salvamento, o Shrek precisou ainda levá-la até o tal príncipe, e isso fez com que a Fiona fosse "obrigada" a conviver com o ogro nos próximos dias até que eles chegassem no fim da jornada.
Nesse tempo, como já era de se esperar nos contos de fada, a convivência fez Fiona conhecer o ogro um pouco melhor e ela acabou se apaixonando por ele. Isso fez com que, mais tarde, ela decidisse mudar pelo o amado, já que carregava consigo uma maldição na qual ela poderia escolher entre ser ogra e humana. Porém, o amor pelo ogro prevaleceu e ela assumiu sua forma física como ogra "para sempre".

Foto por Airchinapilot Keith Loh

Pensando nisso, e explicando a teoria que o meu amigo formulou, a teoria do efeito Fiona se inicia quando uma mulher quer, a qualquer custo, um relacionamento amoroso. Como nem sempre é fácil achar o tal "príncipe encantado" ela resolve escolher um "sapo", "ogro" ou "fera" já pensando em mudá-lo, transformando-o num verdadeiro príncipe encantado, o que já pudemos presenciar em alguns contos de fada conhecidos, como a "Bela e a Fera" por exemplo.
Porém, devemos nos atentar, pois o contrário pode ocorrer, onde, ao invés dele virar príncipe, é ela quem vira ogra. É nisso que consiste o efeito Fiona, ogros transformando princesas em ogras.
É claro que na história do Shrek é meio diferente, já que ele é um ogro legal e tem até quem o ache bonitinho. A teoria do efeito Fiona é apenas uma alusão ao filme, pois o efeito trata-se do real significado da palavra ogro, ou pelo menos do significado inicial que ela tinha antes do filme Shrek.
Para esclarecer aí vão algumas informações encontradas sobre ogro no Dicionário inFormal:
Sinônimos: Demônio, mal-educado, ignorante, estúpido, grosseirão e bobo.*
Antônimos: Educado, culto, ativo, inteligente e esperto.*
Significado: Monstro, demônio, nos contos de fadas é um ser gigante que se alimenta de carne humana. Com cérebro reduzido, o que pode explicar seus atos de insanidade, falta de competência e capacidade mental reduzida.*
A partir dessas informações, conclui-se que o efeito Fiona começa a se manifestar quando assumimos as características supostamente ruins do parceiro. As características não podem ser ditas com precisão, já que depende do tipo de ogro que foi escolhido.
Se for um ogro isolado, que vive totalmente na solidão, você passa a ser mais isolada, esquece dos amigos e amigas e só vive para o seu ogro. Se for um ogro que gosta de traições ou relações abertas, você aceita e passa a ter o mesmo hábito para não ficar para trás. Se for um ogro com hábitos ruins, mal educado, que arrota e peida na sua frente, você também se sentirá na liberdade de fazer o mesmo. Se for um ogro que fala muito palavrão, você também se torna uma boca suja. Enfim, tipos de ogro é que não faltam.
Obviamente que efeito Fiona não acontece com todas as pessoas, algumas se libertam do seu ogro antes que isso aconteça. Lembrando também que não são apenas mulheres que podem sofrer com o efeito Fiona, a situação também pode se manifestar em homens que viram ogros pelas suas ogras.
Fiquei curiosa, queria achar exemplos reais de mulheres ou homens que vivenciaram esse feito para colocar aqui. Até achei alguns amigos e amigas que admitiram já terem passado por situações parecidas com o efeito Fiona. Resolvi então perguntar ao Jorge, amigo que me sugeriu esse tema, se o efeito Fiona havia acontecido com a namorada dele, já que ele sempre se julgou um verdadeiro ogro.
"Quem me dera eu conseguisse praticar o efeito Fiona, mas foi o contrário mesmo, sempre acabo por abrir mão da minha 'perversão', porque não consigo mudar a cabeça nem com abridor de latas. Ela está me tornando príncipe, desses bem chatos, idiotas, fiéis, quietos e sóbrios. Aceitei, pois nenhuma mulher aceita uma vida de aventuras, são todas iguais..."
Percebi então que nem sempre ser ogro ou ser príncipe significa ruim e bom respectivamente, e que nem todo homem de fato quer uma princesa ao seu lado.

Referências:
* Definção de ogro. Dicionário inFormal. Disponível em http://www.dicionarioinformal.com.br/definicao.php?palavra=ogro&id=1186

Dando um tempo na relação

2011-09-20T13:05:00.019-03:00

Recentemente meu amigo Leonardo, que já vinha com o relacionamento um pouco desgastado há algum tempo, veio me contar que ambos resolveram dar um tempo na relação a fim de realmente decidir se eles deveriam continuar juntos.

O fato é que houve um desentendimento nessa questão de dar um tempo pelo seguinte motivo: interpretações e conceitos diferentes de "dar um tempo".
Não entrarei no mérito de responder se dar um tempo na relação é bom ou ruim, até porque isso é algo muito subjetivo, onde as situações variam de casal para casal. Conheço casos em que, depois de dado um tempo, a relação voltou com força total e outros em que acabaram terminando de vez. Sempre cabe a cada casal avaliar sua relação e decidir o que será melhor para ambos.
A verdade é que cada um de nós já tem um conceito mais ou menos formado sobre dar um tempo, nós até podemos achar que é um conceito universal num primeiro momento, no entanto cheguei a conclusão de que não é bem assim.
Leonardo achou que eles deveriam deixar de se ver e que cada um precisava resolver seus conflitos internos e externos, para depois de um tempo se acertarem novamente. Mas a namorada dele achou que eles deveriam continuar se vendo de vez em quando, caso ambos precisassem um do outro e sentissem saudades, para que depois de um tempo as coisas fossem ficando normais entre os dois aos poucos. Acho que não preciso nem dizer que isso acabou gerando mais um novo conflito para ser resolvido pelo casal.

Foto por ЕленАндреа Andrea

Então comecei a pensar que, quando se dá um tempo num relacionamento, é preciso que ambos determinem certas "regras", para que assim o tempo traga uma solução e não mais problemas para o casal.
Nesse caso, as decisões seriam basicamente as seguintes:

Vamos continuar nos vendo?
Deixar de se ver pode demonstrar o quanto o outro faz falta na sua vida, ou que na verdade não faz mais diferença alguma. E continuar se vendo pode fazer com que ambos percebam que não conseguem se abandonar nem em tempos difíceis como esse, mas isso pode não ser tão eficaz e nem fazer sentido quando o negócio é "dar um tempo".

Vamos continuar fazendo velhos costumes de vez em quando?
Assim como deixar de se ver, isso também pode ser importante para demonstrar a falta que os velhos costumes fazem ou não. Os velhos costumes incluem atos como beijos, trocas de carinhos, saídas para jantar, cinema, dentre outros. Até parece legal fazer isso dando um tempo, pois pode gerar uma sensação de início de namoro, quase como um fica, já que não estão namorando oficialmente. Porém, uma das partes pode se machucar caso isso não seja tão recíproco, fazendo com que o outro se sinta apenas "usado".

Vamos continuar nos falando?
Isso inclui falar por telefone, via msn, mensagens, e-mails, redes sociais, etc. Basicamente trata-se de perder o contato durante esse determinado tempo, o que pode até ser bom, se a questão for pensar e refletir sobre os problemas sem a influência do outro e depois chegar a um consenso. Ou pode afastar ambos de vez, já que às vezes pensar e refletir por si só pode implicar em descobrir que, contrariando o que já ouvimos antes, às vezes uma cabeça pensante é melhor do que duas.

Quanto tempo o "tempo" vai durar?
É difícil estipular datas quando o assunto é sentimento, pois podem parecer períodos longos ou curtos demais, e deixar essa data como uma interrogação permite uma certa liberdade, livre de pressões que o tempo pode vir a causar. Por outro lado, se você não as estipula, o tempo vai passando e ninguém tem uma meta de até quando resolver o que há para ser resolvido.

Podemos conhecer ou ficar com outras pessoas?
Um assunto bem chato, mas que necessita ser acertado. Quantas vezes já não ouvimos falar de alguém que se chateou quando soube que a pessoa amada ficou com alguém, durante um breve término ou quando foi dado um tempo na relação, quando a outra parte do casal nem sequer pensou em beijar um outro alguém? Então, para evitar esse tipo de chateação, é melhor acertar essa questão.

Devemos saber o que aconteceu durante esse tempo?
Alguns querem sim saber o que aconteceu, até mesmo por acreditarem que essa seria mais uma maneira de estar melhor conhecendo a pessoa amada. Já outros, acham melhor serem adeptos dos velhos ditados "o que os olhos não vêem, o coração não sente" e "o que acontece em Vegas, fica em Vegas".

Existem coisas que só o tempo resolve, outras que nem todo o tempo do mundo poderá resolver. Dar um tempo na relação pode ser o início do fim de uma relação, como também pode ser um recomeço do que se foi deixado para trás no início do namoro. E é como dizem "recomeçar é preciso sempre", mas cabe a você decidir se vale a pena ser a dois ou apenas consigo mesmo.

Os 5 sentidos dos ciúmes

2011-08-29T17:08:00.013-03:00

Já ouvi muito falar de estratégias e dicas de como podemos utilizar os 5 sentidos na hora da conquista.

Quando falamos de conquista os 5 sentidos, resumidamente, se relacionam da seguinte maneira:
Visão - Olhar que quase sempre dispensa qualquer palavra;
Audição - Escutar uma boa cantada, ter uma conversa interessante ou que te seduz;
Olfato - Sentir o perfume do outro, um cheiro diferenciado que nos lembra alguém;
Tato - Tocar nas mãos ou até mesmo no rosto, um abraço ou uma "pegada" forte;
Paladar - Beijar qualquer parte do corpo que seja.

Mas e quando já conquistamos alguém? É claro que continuamos aplicando tais sentidos, até mesmo de maneira mais intensa, o problema é quando vemos esses sentidos sendo aplicados por outras pessoas no nosso alguém.

Foto por djwudi Michael Hanscom

Conversando com minha amiga Sara chegamos a conclusão de que, assim como na conquista, os 5 sentidos também estão presentes nos ciúmes. Resolvemos então fazer uma escala de níveis de ciúmes ligadas a cada sentido distinto e baseada no que já sentimos nas situações referentes.

Nível 1 - Visão
Ocorre quando um simples olhar, seja ele com segundas intenções ou não, incomoda. Esse olhar pode vir de uma outra pessoa para o seu namorado(a), ou o contrário, do o seu namorado(a) para uma outra pessoa, ou até mesmo uma troca de olhares entre ambos.
Existe uma grande diferença entre olhar e "secar", pois é natural que você olhe alguém e pense "que pessoa bonita", "que pessoa estranha" ou "que pessoa feia". O problema é que se já tem gente que se incomoda com um olhar aparentemente inocente, imagine quando esse olhar vira uma verdadeira inspenção ou análise do "território alheio", ou quando inspencionam o "seu território", ou seja a famosa "secada".
Isso resulta naqueles tapinhas comuns para chamar atenção, "Joãããããooooo!", "Mariiiiiaaaaa!".

Nível 2 - Audição
Ocorre quando sabemos de alguém que muito conversa e escuta o nosso namorado(a), ou que o nosso namorado(a) muito conversa e escuta um outro alguém.
Existem pessoas que somente o fato do parceiro ligar ou receber ligações de alguém, já se torna um motivo suficiente para suspeitas, às vezes sem fundamentos reais. E se essa ligação for muito longa e com um contexto sentimental, desabafos e segredos sendo contados, piora, pois isso denota uma situação de intimidade entre ambos.
Isso resulta em perguntas do tipo "quem era?" e "o que vocês falaram?". São perguntas que podem ser feitas apenas por curiosidade, mas em outros casos podem insinuar que exista algo mais, e virão seguidas de uma cara bem desconfiada.

Nível 3 - Olfato
Ocorre quando a pessoa amada sente algum cheiro que lembra alguém ou alguma situação vivida com outra pessoa, ou também quando ela fala e elogia outro com relação ao seu perfume.
O olfato também pode ser motivo de ciúmes e desconfiança quando encontramos a pessoa amada com um perfume diferente do qual estamos acostumados, ou mesmo com um cheiro que não é comum ao seu dia-a-dia, como por exemplo o cheiro de cigarro e bebidas.
Isso resulta em perguntas como "onde você esteve?" e "com quem você esteve?", assim como no nível 2, são perguntas feitas às vezes por curiosidade ou para insinuar algo.

Nível 4 - Tato
Ocorre quando abraçam, tocam na mão ou no cabelo, enfim qualquer parte do corpo do seu namorado(a). Esse sentido é um dos que trazem grandes problemas pelo "grau de intimidade" que o tato pode acabar demonstrando entre a pessoa amada e um terceiro.Quando o tato é visto sendo feito, em alguém que nunca vimos ou ouvimos falar durante todo o tempo de relacionamento, isso resulta em questionamentos do tipo "que intimidade toda era aquela?" ou "você deixa qualquer pessoa te abraçar daquele jeito sempre?".

Nível 5 - Paladar
Talvez o paladar possa ser considerado no mesmo nível do sentido tato. Ocorre quando a pessoa amada é beijada por outra, ou o contrário, o outro é beijado pela pessoa amada. Pode ser no rosto, nas mãos, no pescoço e pode ser até mesmo um selinho, pois tem quem os faça mesmo namorando.
Dependendo do local do beijo, existem casais que não se incomodam, mas existem outros que independentemente do local ficarão com a "boca espumando" e um "desejo de matar" por um beijo que pode ser aparentemente inocente e entre amigos.
Os beijos também podem ser denunciados da forma mais clichê, as marcas de batom na roupa por exemplo. Em muitos casos isso resulta em uma briga daquelas seguida do rompimento do casal.

Para uma parte dos casais os "sentidos dos ciúmes" apresentados não incomodam, até porque existem casais que sabem utilizar esses sentidos de maneira respeitosa, sabem "olhar, ouvir, cheirar, tocar e saborear" de forma "inocente", ou pelo menos passam essa ideia.
Por outro lado existem casais que se incomodam com qualquer sentido e de qualquer forma, até porque alguns destes às vezes passam dos limites, mas me refiro também aos famosos ciumentos que se incomodam com qualquer ato que envolva outra pessoa.
O fato é que você se incomodando ou não, e mesmo tendo uma pessoa ao seu lado que sabe te respeitar e se controlar, os terceiros com más intenções estão sempre por aí , não devem satisfações a ninguém e isso sempre incomoda a todos, ciumentos ou não.

Não custa nada tentar

2011-08-03T00:47:00.015-03:00

Quantas vezes você já não ouviu a frase "não custa nada tentar"? O "não custa nada tentar" nos incentiva a tentar, em alguns casos, coisas simples que eram complicadas apenas na nossa cabeça, coisas que realmente valiam a pena. Em outros casos, incentiva a tentar coisas impossíveis, inéditas, ridículas ou até mesmo sem noção.

No mundo dos relacionamentos o "não custa nada tentar" serve para tentativas de convites, aproximações, cantadas, declarações, confissões, etc. Ele se manifesta principalmente quando estamos de olho em alguém e não conseguimos achar um motivo para não tentarmos algo.

Foto por Jsd_Quas0 Jean-Sébastien Dennebouy

Conversando com alguns amigos, ouvi algumas situação reais incentivadas por essa frase. Parte-se sempre do princípio que não se tem nada a perder, somente tem-se a ganhar ou deixar de ganhar. O problema é que nem sempre ganhar significa ganhar algo bom...

Não custa nada tentar chamar alguém para sair pela primeira vez...
Era sexta-feira e ambos saíam do trabalho no mesmo horário, ele então criou coragem e a chamou para saírem juntos pela primeira vez:
- Tá afim de ir num lugar ali? A cerveja lá é no preço e bem gelada, a comida também é no preço, tudo no preço! Mas tipo... Tu só tem que tirar esse teu cordão ae e o teu relógio...
- Meu, pra onde é que você vai me levar?
- Não, você não entendeu... A cerveja é no preço, gelada, tem churrasquinho também... É ótimo! Mas você tira só esse teu relógio e esse cordão...

Nesse caso ele ganhou um fora e o constrangimento de vê-la todos os dias.

Não custa nada tentar uma aproximação...
Conversando com ela numa festa já há alguns minutos, ele resolveu perguntar:
- Onde você mora?
- Ah, moro ali no bairro norte!
- É, então vai ser difícil para o nosso amor se realizar...
Nesse caso ambos deixaram de ganhar.

Não custa nada tentar um lugar diferente...
Estava entediada no msn, quando resolvi jogar conversa fora com um amigo na esperança de sair para algum lugar.
- Ah cara, eu preciso sair... Tô tão entediada!
- Vamos sair então! Eu conheço um lugar massa!
- É?! Vamos, aonde fica?
- Lá tem até espelho no teto! Muito irado!
Nesse caso ninguém ganhou nada.

Não custa nada tentar uma rima engraçadinha...
Ele estava numa boate quando finalmente conseguiu puxar conversa com ela. Conversa vai, conversa vem, ele descobriu que ela morava no Piauí.
- Você é do Piauí? Eu adoro o caranguejo de lá!
- Sou sim, também adoro!
- Mas sabe o que é melhor do que caranguejo?
- Não, o quê?
- O meu beijo!
Com certeza ambos ganharam uma boa risada.

Não custa nada tentar pelo computador...
Já fazia um tempo que ela conversava com ele pela internet, até se viram pessoalmente uma única vez. Um dia ele se declarou apaixonado.
- Mas isso não é possível! A gente só se viu uma vez!
- Então garota, os cegos não tem o direito de amar???
Ela ganhou uma boa resposta e ele o silêncio dela.

Não custa nada tentar ter outra...
Ela conversava no msn com um garoto que tinha namorada e que estava dando em cima dela.
- Queria ser seu, mas você não me quer!
- Você tem NAMORADA!
- E você tem eu! Deixa eu te ver? Até já sei sua resposta.
- Tá ficando espertinho!
- Por que você é tão idiota comigo, hein?
- Será que você não se tocou que você tem NAMORADA? Fica me cobrando coisas que eu não tenho que te dar satisfações! Não sou nada sua! Prefiro minha amiga do que você!
- Obrigado pelo maior fora da minha vida.
Como o próprio garoto disse, ele ganhou o maior fora da vida dele.

Pensando assim, se ganhar pode significar ganhar situações ruins e constrangedoras, ainda bem que não custa nada tentar, porque se custasse o prejuízo poderia ser ainda maior.

Meu Sopro no Top 30 Semanal do Prêmio Top Blog

2011-07-21T23:10:00.018-03:00

Olá queridos leitores! Gostaria de agradecer a todos aqueles que já votaram no Meu Sopro para o Prêmio Top Blog 2011 na categoria variedades. O blog está entre os 30 mais votados até agora, por isso, mais uma vez, muito obrigada! Sem vocês isso não seria possível!Para quem ainda não votou e deseja votar, basta clicar aqui e deixar seu nome e e-mail. Não se esqueça de validar o seu voto através do e-mail fornecido.

Agora você também pode seguir o Meu Sopro através do twitter @meusopro. Confira!

Vanessa e Antoni - O universo conspira? - Parte II

2011-07-17T23:48:00.012-03:00

Ainda no bar, não consegui suportar o frio, me levantei mais uma vez.

- Ok, agora vou pegar meu casaco!
- E eu vou te acompanhar!
No meio do caminho havia um corredor que dava acesso à chapelaria, e foi nesse corredor que ele resolveu me encostar, literalmente, na parede. Ele me abraçou forte e quando percebi que ele poderia tentar me beijar fiquei muito nervosa.
- Antoni! Não tô pronta pra isso!
- Não tem problema, só quero ficar abraçado com você...
Ficamos abraçados durante um bom tempo, até que resolvi pedir para pegarmos meu casaco e voltarmos para a mesa, o que acabou resultando em zero beijos naquela noite.
Finalmente fomos para casa, mas minha amiga percebeu que havia esquecido sua bolsa no carro de Alberto e Antoni, pois foram eles que a levaram até o bar. Como eles ainda estavam por perto, voltaram para devolvê-la.
Ao chegarem me deparei com Antoni segurando um buquê de rosas amarelas e bichinhos de pelúcia me esperando na porta do carro. Fiquei bastante envergonhada, até porque o Alberto fotografava tudo. Agradecida e muito tímida, dei um beijo no rosto dele.

Foto por Vanessa Assenav

Ao entramos no apartamento minha amiga já foi reclamando:
- Vanessa! Como é que você faz isso com o menino? Não deu nenhum selinho nele para agradecer!
Tentei explicar que ele queria um namoro sério e que eu tinha medo de me envolver de novo com alguém que morava longe.
No dia seguinte nos encontramos novamente, havíamos acertado que Alberto faria um jantar na casa da minha amiga. Antoni e eu ficamos o tempo inteiro juntos, mas dessa vez percebi que ele não insistia como antes, talvez por causa da noite anterior ou porque era mais complicado tentar algo ali rodeado por amigos.
Pensei comigo mesma que eu tinha que dar algum sinal para que ele não desistisse. Aproximei minha mão para perto da mão dele, ele percebeu e a segurou por debaixo da mesa, então me senti à vontade para encostar minha cabeça no ombro dele.
Apesar de também não termos nos beijado, ficamos abraçados e a noite tornou-se especial. É engraçado lembrar também que quase todos que estavam no jantar tinham celulares TIM, mas somente eu e Antoni recebemos a mesma mensagem da operadora e ao mesmo tempo. Era uma dessas propagandas de chat que dizia "o amor pode estar ao seu lado".
Continuando, já no outro dia, decidimos sair com nossos amigos para o Burger King. Conversamos sobre diversos assuntos, inclusive sobre as decepções amorosas já sofridas. Lembro-me que ele falava sobre algo triste e acabei dando um beijo em seu rosto para consolá-lo, e desse beijo ele foi virando bem devagar em minha direção, quando percebemos já estávamos nos beijando.
Sim, seguido de suspiros e sorrisos, nós demos o nosso primeiro beijo no andar superior do Burger King. Ok, deixo vocês brigarem comigo por isso. Tive a oportunidade de beijá-lo numa balada ao som de músicas sensacionais, ou em frente ao prédio que estava hospedada numa rua simpática e cheia de árvores lindas, ou num jantarzinho super descontraído com os amigos íntimos e tudo mais, e nosso primeiro beijo foi logo no Burger King.
Não que o Burger King seja um lugar ruim, pelo contrário até gostamos de lá, só que agora teremos que admitir que ele se tornou especial e inesquecível, o que é muito estranho.
Logo após o beijo ele perguntou se eu queria namorar, respondi que não sabia se acreditava mais em relacionamento à distância e que provavelmente ele desistiria de mim com o tempo. Antoni então, tirou do pescoço um cordão de ouro com um crucifixo e colocou nas minhas mãos.
- Quem me deu isso foi a mulher que mais amei na vida, minha avó. Quero que fique com você.
- Não! Tá maluco? Você nem sabe quando vai me ver de novo! Quando vou te devolver isso?
- Não sei, quem sabe quando a gente casar...
Insisti para que ele ficasse com o cordão, afinal de contas eu não tinha aceitado o pedido. Mas ele foi firme na decisão e não aceitou.
O dia do show chegou, que por sinal foi ótimo. Logo após, nos reunimos na casa de um amigo do Antoni, onde todos acabaram dormindo por lá. Estávamos bem, mas ainda incomodava o fato de eu não ter respondido ao pedido de namoro.
Pela manhã, quando acordei, ouvi Antoni ainda dormindo falar baixinho:
- Vanessa, eu te amo...
Fiquei na dúvida se ele realmente havia falado aquilo e sussurrei:
- O que foi que você disse?
- Vanessa, eu te amo...
- O QUÊÊÊ???????????
Ele acordou assustado:
- O que foi?! O que foi?!
- Você não ouviu o que estava dizendo?
- Disse o quê?
- “Vanessa, eu te amo...”
Surpreso, ele disse:
- Ih... Lascou!
As palavras praticamente saltaram da minha boca:
- Não tem problema, porque eu também já te amo...
Com um sorriso de orelha a orelha ele me perguntou:
- Namora comigo?
- Siiim!

Até agora o "universou conspirou" para estarmos com quase 1 ano e meio de namoro e, apesar da distância, nós continuamos e vivemos esse amor nos visitando sempre que possível e nos falando todos os dias, seja por telefone ou pela internet. O cordão também continua comigo para que eu possa devolvê-lo no dia em que nos casarmos!
Sei que o Antoni teve que suar muito para poder ficar comigo, mas segundo o próprio, valeu a pena para ele e para mim também!

Caso você tenha uma história interessante, diferente, inusitada ou engraçada sobre relacionamentos e queira vê-la publicada no Meu Sopro, envie um e-mail para meusopro@hotmail.com para que eu possa lê-la e reescrevê-la.

Vanessa e Antoni - O universo conspira? - Parte I

2011-07-12T00:49:00.008-03:00

Hoje, começo mais um novo tema para o Meu Sopro, trata-se de histórias interessantes, diferentes, inusitadas ou engraçadas sobre inícios de relações. Caso você tenha uma história assim e queira vê-la publicada aqui, envie um e-mail para meusopro@hotmail.com para que eu possa lê-la e reescrevê-la.

Nada mais justo então, do que começar com a minha história romântica, até porque há quem diga que foi coisa do destino ou do universo conspirando. Aviso logo que se você não gosta de histórias longas, já deve parar de ler por aqui porque essa é bem longa, tanto que foi divida em duas partes.
Tudo começou quando escolhi um tema nada comum para a minha monografia, Astrologia. Minha orientadora logo sugeriu que eu marcasse uma consulta com um Astrólogo para melhor entender o tema, e assim eu o fiz.
A consulta foi bem interessante, fiquei impressionada com tudo o que ele falava ao meu respeito, mas a questão amorosa, obviamente, foi a que mais me chamou a atenção. Ele disse que eu estava muito fechada para o amor ultimamente, e de fato eu já estava há um ano e meio sem me interessar por ninguém.
Apesar disso, ele disse que eu iria conhecer e namorar uma pessoa que era muito falante, boa de papo, muito carismático e que ele chamaria atenção de outras mulheres por conta da simpatia. Falou também que não sabia ao certo como, mas talvez por causa desse alguém eu precisaria ir embora da minha cidade.
Como qualquer pessoa, fiquei curiosa, ficava tentando descobrir quem seria o tal pretendente e se ele poderia ser o rapaz por quem eu estava interessada na época. Mas ele me disse uma frase que me fez ficar mais tranquila.
- Astrologia é assim, o universo vai conspirar para aquilo acontecer, mas você é dona do seu destino, você é quem vai decidir. Isso tudo são apenas tendências.
Um mês se passou e fui esquecendo essa história do Astrólogo, naquele mês eu estava totalmente empolgada com o show do Coldplay, tão empolgada que eu e meu amigo Ramon compramos os ingressos e as passagens com 4 meses de antecedência.
Mais um mês se passou, e um dia, quando estava respondendo aos comentários do Meu Sopro, percebi que os comentários de um tal Alberto eram constantes, tão constantes que acabamos trocando "msn's". Por coincidência, ou quem sabe destino, um amigo estava fazendo uma visita ao Alberto naquele mesmo dia, por conta disso conheci o Antoni, e desse dia em diante não paramos mais de conversar.
Apesar do Antoni morar em São Paulo, nos tornamos amigos rapidamente, já contávamos tudo um para o outro e nos falávamos quase todos os dias, até mesmo sobre assuntos pessoais, como os relacionamentos anteriores e inclusive sobre o rapaz que me interessava na época. Antoni sempre me escutava e dizia que se eu realmente queria o rapaz que deveria seguir em frente.
Outro mês se passou e eu e o tal rapaz brigamos, imediatamente fui desabafar com o Antoni. Lembro-me que falei de como me sentia uma idiota, e ele ficou tentando me consolar:
- Você não deveria ficar falando isso, pois pode estar magoando quem gosta de você de verdade.
Aquela frase me deixou um tanto “encucada” por alguns segundos, mas logo em seguida voltei a desabafar.
Sem o foco no outro rapaz, Antoni foi ganhando mais espaço no meu coração com o passar dos dias, até que ele finalmente se declarou:
- Bem, eu preciso te contar algo... É que... Eu gosto de você... Mesmo!
Confessei que também sentia algo, mas que não nos conhecíamos pessoalmente e que era uma situação complicada devido ao fato de morarmos longe um do outro, não sabia se confiava mais em alguém para viver novamente um namoro à distância. Enfim, como em toda história romântica, ele disse que provaria que era diferente dos outros.
Dois meses depois eu já estava de malas prontas para ir a São Paulo. Como tinha dito anteriormente, eu já havia comprado a passagem e o ingresso para o show do Coldplay antes mesmo de conhecer Alberto e Antoni.
Eles queriam me conhecer pessoalmente já que eu ficaria 10 dias em São Paulo. Sendo assim, marcamos no mesmo dia em que cheguei, de nos encontrarmos num bar junto com o Ramon, amigo que viajou comigo, e mais um amigo e uma amiga que moravam em São Paulo.
A noite no bar foi muito agradável, todos nos demos bem e conversamos os seis a noite inteira. Quando vi o Antoni pela primeira vez foi aquele clichê, nos abraçamos e meu coração acelerou.
Já estava no final da balada quando decidi pegar meu casaco na chapelaria, levantei-me e ele também dizendo que me acompanharia. Rapidamente sentei-me de novo e disse que não iria mais, que não estava tão frio assim.
O problema era que eu desejava que acontecesse algo entre nós, mas não queria me apegar pois morava longe e ele já havia deixado claro que queria um compromisso sério. Sabia que se ficássemos sozinhos nos beijaríamos e isso se tornaria algo sério.
Será que daria certo viver novamente um namoro à distância?

Amor real virtual ou amor virtual real?

2011-06-01T23:55:00.021-03:00

Depois que você assume que possui muitos amigos virtuais e que atualmente já está no seu segundo namoro virtual, você passa a ser uma espécie de referencial para todos daquela garota que entende como é possível se interessar por alguém que nunca se viu pessoalmente.

Foto por CPGXK

Vamos por partes, para quem não sabe ou não me conhece, eis o meu histórico de relacionamentos virtuais:
- Namorei 3 anos e meio com o Dirceu que morava em Florianópolis - SC. Nos conhecemos e começamos a namorar pela internet, mais tarde também nos conhecemos pessoalmente e nos encontrávamos sempre que possível.
- Tenho mais ou menos uns 7 amigos virtuais que moram em cidades distantes da minha e que não conheço pessoalmente, mas que tento manter contato sempre que possível.
- E atualmente, estou namorando à distância novamente, só que dessa vez com o Antoni. Nos conhecemos pela internet e só começamos a namorar quando nos conhecemos pessoalmente. Essa longa história até merece ser contada em um outro post.
Com a minha experiência em relacionamentos virtuais e reais, entenda-se relacionamentos como amores entre namorados e amigos, percebi que nem sempre o real é de fato real e o virtual é virtual, ou seja, o real pode ser virtual e o virtual pode ser real.
Benjamim Constant estava certo quando disse que:
"Todo sentimento precisa de um passado pra existir, o amor não, ele cria como por encanto um passado que nos cerca. Ele nos dá a consciência de havermos vivido anos a fio com alguém que a pouco era quase um estranho. Ele supre a falta de lembranças por uma espécie de mágica..."
Se o amor de fato cria esse passado e supre a falta de lembranças, isso significa que isso é possível também no mundo virtual, já que no mundo real nos também criamos um passado que nunca existiu.
Em se tratando do mundo real, em alguns relacionamentos as coisas acontecem assim: saímos para algum lugar, vemos aquela pessoa bonita ou charmosa que dá vontade de conhecer, até então, apenas pela sua aparência, rolando a famosa atração física. Por mais que você queira conhecê-la antes de beijá-la, isso quase nunca é possível, afinal de contas 5 a 10 minutos de conversa com alguém não é de fato conhecer, mas é claro que é possível que você tenha uma noite muito divertida e agradável ao lado da pessoa.
Em se tratando de mundo virtual as coisas são diferentes, se queremos conhecer e manter contato com alguém somos "obrigados" a conversarmos, porque simplesmente é a ÚNICA coisa que podemos fazer. Se a conversa flui bem da primeira vez a tendência é que ela se repita praticamente todos os dias.
Conclui que no mundo real às vezes precisamos beijar alguém para que TALVEZ possamos conhecê-lo de verdade algum dia. Já no virtual precisamos conversar com alguém para que TALVEZ possamos beijá-lo de verdade algum dia. Numa primeira ideia parece que em um o "físico" vem antes do "mental" e em outro o "mental" vem antes do "físico", se você prefere um ou o outro, tanto faz, não existe certo ou errado, cada caso é um caso.
É lógico que a parte física é de grande importância, mas não podemos nos esquecer que os longos casamentos, as longas amizades e os grandes amores não se prenderam essencialmente por causa da parte física, e sim por conta de algo que transcende o corpo, o conhecer além, a sincronia de pensamentos.
As pessoas, de maneira geral, entendem o virtual como o oposto do real. É fácil quebrar essa ideia apenas expondo os conceitos do dicionário:
Real: "Que existe de facto. = efetivo, verdadeiro ≠ imaginário, irreal. Que tem existência física, palpável. = concreto ≠ abstracto." *
O virtual pode ser efetivo e verdadeiro, com existência física e palpável. Só porque não posso tocar em algo não significa que não seja real.
Virtual: "Que existe potencialmente e não em ação. Suscetível de se realizar ou de se exercer. Possível. Analógico; potencial." *
O real pode existir apenas potencialmente e não em ação. Só porque presencio ou observo algo não significa que irei tomar alguma atitude. Existe o potencial, mas eu não agi.
Tive alguns relacionamentos "reais", tanto com amigos quanto com namorados, que duraram pouquíssimo tempo, mal nos víamos, saíamos, ou conversávamos. E já tive relacionamentos "virtuais" onde as pessoas conseguiram ou ainda conseguem, por incrível que pareça, serem mais presentes do que outras que moram próximas a mim.

Apesar de expor que em certos casos os relacionamentos virtuais são mais reais do que os ditos como reais, não viva somente de relacionamentos virtuais, pois também precisamos de pessoas presentes fisicamente para aquela saidinha ou aquele abraço de vez em quando.
Acreditem, relacionamentos virtuais tem vantagens e desvantagens. Assim como um relacionamento real ele também acontece naturalmente, quando não se procura e nem se espera, ele aparece.

Referências:
* Definição de real. Dicionário Priberam da Língua Portuguesa. Disponível em http://www.priberam.pt/DLPO/default.aspx?pal=real
* Definição de virtual. Dicionário Priberam da Língua Portuguesa. Disponível em http://www.priberam.pt/DLPO/default.aspx?pal=virtual

Prêmio Top Blog 2011

2011-05-22T18:41:00.005-03:00

Olá queridos leitores! O Meu Sopro foi indicado e está concorrendo ao Prêmio Top Blog 2011 na categoria variedades. Para votar basta clicar no selo ao lado e deixar seu nome e e-mail. Não se esqueçam de validar o seu voto através do e-mail fornecido. Agradeço vocês desde já!

O passado nos persegue?

2011-04-18T01:13:00.004-03:00

No mês passado conheci uma amiga do meu atual namorado que recentemente havia terminado um relacionamento. Passei vários dias com a Mellany tentando animá-la e fazendo com que ela não lembrasse tanto do ex-namorado. A situação dela me lembrou quando terminei o meu primeiro namoro, término no qual resultou o blog Meu Sopro.

Parece que essa coisa de terminar namoro é sempre a mesma situação clichê para todas as pessoas, digo isso porque ela falava exatamente as mesmas coisas que eu falava:
"Vocês não entendem, não era para ter acabado!"
"Vocês não sabem o que eu estou passando!"
"Por que ele está fazendo isso comigo?"
"Eu sei que ainda dá para ajeitar!"
"Ele ainda me ama, eu sei que ama!"
"Tenho certeza que não vou conseguir esquecê-lo!"

"Eu nunca mais vou achar ninguém que combine comigo como ele..."

Foto por eren | thisvintagechica

Dentre todas as frases, uma me chamou mais atenção: "TUDO me lembra ele, TUDO!"

Esse negócio de "TUDO me lembra ele" acaba derivando para "o passado me persegue" e "o universo conspira contra mim", e isso chega a ser ridículo. Tão ridículo que um azulejo quebrado lembra o dia em que você entrou numa loja com ele e o azulejo também estava quebrado. Tão ridículo que um cara que passa na rua, e que não se parece nenhum um pouco com o seu ex, pode lembrar ele só porque ele também tem o cabelo liso. E as músicas românticas? Para ser mais ridículo ainda, nem precisa ser uma música romântica, porque em QUALQUER música vai existir um trecho que vai te lembrar algo do seu ex.
Enfim, você fica totalmente paranóica, com aquela impressão de que o passado te persegue em qualquer lugar, a qualquer hora, com qualquer pessoa e com qualquer palavra.
Mas, voltando a história, vendo a Mellany naquela situação fiquei tentando lembrar quais eram as coisas ridículas que me faziam lembrar do meu ex na época em que acabamos. Tinha um pouco de cada uma já dita anteriormente, mas o meu maior problema foi relacionado a cidade em que morava Dirceu, meu ex, que era Florianópolis - SC. Namoramos à distância e lembro-me que, quando terminamos, as placas de carro me lembravam ele porque, acredite se quiser, quase todas as vezes em que eu decidia olhar para a placa de um carro lá estava escrito Florianópolis - SC. E parecia que tudo no Brasil só acontecia em Florianópolis, o jornal todos os dias tinha notícias relacionadas a Florianópolis, até a maldita previsão do tempo tinha que dar a mínima ou a máxima de Florianópolis sempre!
Meus amigos, é claro, diziam que isso estava apenas na minha cabeça, e eu tentava mesmo acreditar que era apenas uma paranóia, porém, chegou um tempo em que eu tive a certeza absoluta de que o universo realmente conspirava contra mim. Minha confirmação veio quando resolvi sair para uma balada pela primeira vez depois do término do namoro.
Três rapazes abordaram eu e minha amiga Ellen no fim da balada e se apresentaram, um deles falou:
- Olá! Muito prazer, meu nome é Tirceu!
No mesmo instante pensei:
- Primeira vez que saio depois que acabei o namoro, primeiro cara que conheço, e o nome dele tinha que ser parecido com o do meu ex. E sem falar que ele ainda tem o mesmo tipo do meu ex, cabelos, olhos, altura, etc.
Deixei para lá, paranóia minha, o cara era legal e eu não podia culpá-lo só por ter um nome parecido com o do meu ex, não é mesmo?
Como eu já disse em outros posts, eu e a Ellen não dizíamos nossos nomes verdadeiros para as pessoas que conhecíamos nas baladas e nesse dia nós também o fizemos. Mas já no final da festa o arrependimento bateu, pois havíamos conversado horas e horas e todos haviam sido muito simpáticos.
- Olha, preciso ser sincera contigo, Vanessa não é meu nome verdadeiro.
Ele levou numa boa o fato de eu ter mentido o nome, e até tirou brincadeira:
- Poxa, que injusto! Eu falei meu nome verdadeiro para você, tiro até minha carteira de identidade para comprovar.
Quando ele mostrou a carteira acabei vendo uma informação a mais... A cidade em que ele havia nascido... Não, não, não... Não era Florianópolis, era Blumenau. Isso quebraria com toda a minha teoria de que o passado de fato estava me perseguindo... Isso se Blumenau não fosse a cidade em que meu ex também havia nascido.

Até hoje eu não consegui saber se o passado realmente me perseguiu naquela época, o que eu sei é que o passado fica presente durante algum tempo, mas que cabe a mim decidir se ele vai ser o meu futuro.

Os segredos da loja de lingerie

2010-12-26T10:57:00.031-03:00

Imagino que esse post não será surpresa para algumas pessoas, mas com certeza para mim e para minha amiga Sabrina a situação foi de constrangimento, surpresa e ao mesmo tempo curiosidade. Já deixo avisado esse post é para maiores de 18 anos.

Foto por our.city.lights

Estávamos eu e Sabrina entediadas em minha casa. Então, para matar o tempo, resolvi mostrar algumas roupas e conjuntos de sutiã e calcinha que eu havia comprado recentemente em algumas lojas.

- Ai Vanessa! Eu adorei tudo, vamos fazer compras, estou precisando de algumas coisas também. Me leva nessas lojas?
- Lógico, quero até passar nessa loja de roupas íntimas para ver se chegou um sutiã branco sem alça.
Chegando na tal loja, botamos ela inteira de cabeça para baixo, vimos tudo o que tinha, pelo menos achávamos que tínhamos visto tudo. Era calcinha, sutiã e camisola de todo jeito, para grávidas, para o pós-parto, "meu primeiro sutiã" para meninas de 10 a 12 anos, tudo nos mais tamanhos variados.
Todo mundo sabe que nas lojas de lingeries sempre tem algo mais ousado também, e nós até vimos algumas coisas, calcinhas do tipo fio dental, outras com uma certa transparência, enfim, nada que já não tivéssemos visto em qualquer outra loja de roupas íntimas.
Quando estávamos fechando a conta a atendente disse aquela famosa frase:
- Mais alguma coisa meninas? Não querem levar nada a mais?
E eu não sei porque, mas a Sabrina olhou para a última prateleira da loja. Lá haviam alguns frascos coloridos, e curiosa ela perguntou:
- Moça, o que é aquilo?
E nessa hora, por sorte ou azar, entrou a dona da loja que já devia ter por volta de uns 50 anos, que ao ouvir a pergunta já foi logo entrando na conversa.
- Minhas queridas, isso aqui é um gel erótico, é ótimo para usar com a namorado! Me dê aqui a sua mão, e a sua também, olhem como é delicioso.
Nós ficamos um pouco sem reação no momento, mas ambas acabamos cheirando o produto. E ela retrucou:
- Não, não, vocês tem que sentir o gosto.
Eu me lembrei da minha infância, de quando escovar os dentes era algo super legal por causa que eu comia um pouco de pasta Tandy.
Envergonhadas, nós dissemos:
- É, pois é, legal né... Hehehehe.. hehe... he...
Pausa para o momento constrangedor...
De alguma maneira, a dona da loja foi com a nossa cara e começou a mostrar o que eram todos aqueles outros produtos na prateleira.
- Esse aqui é um desodorante corporal íntimo.
- Desodorante corporal íntimo?
Atente para o detalhe, era um embalagem em forma de coração com três pequenas bolinhas, como aquilo poderia ser um desodorante corporal?
- Então, é assim, você coloca isso quando for fazer amor, daí no ato ela vai estourar e vai deixar um cheiro maravilhoso!
A minha pergunta veio quase que instantânea:
- E não tem perigo desse negócio não estourar ou ficar preso lá?
- Não minha filha, é batata! Sempre estoura e nunca fica preso, eu mesma já experimentei!
Pausa para o momento constrangedor 2...
- Olhem meninas, nós também temos esse aqui, o "Surpresinha". Com ele você volta a ser virgem!
Nós fizemos a única coisa que poderíamos fazer naquele momento, rir. Pensem bem, as mulheres atualmente se submetem a uma intervenção cirúrgica para voltarem a serem virgens, e você pode encurtar todo o processo sem cirurgia, gastando menos tempo e dinheiro apenas utilizando o "Surpresinha"!
- Ok, como funciona isso?
Eu tinha que perguntar né.
- É o seguinte, é uma pomada que você passa daí a musculatura fica contraída como se você fosse virgem de novo!
- Isso não pode causar nenhum tipo de alergia não?
- Dá nada! Eu já testei também!
Pausa para o momento constrangedor 3...
Depois que você passa pelo momento constrangedor 3, você fica mais solta e começa a não ter mais vergonha nem medo de perguntar sobre qualquer outra coisa. Tanto eu quanto a Sabrina descobrimos o que eram todos aqueles produtos e suas variações, como por exemplo o gel labial erótico, havia um tipo que deixava a boca quente e um outro que deixava a boca fria.
E já que nós aparentávamos mais confortáveis com a situação, a dona da loja nos revelou a maior surpresa de todas:
- Olha, nós temos fantasias também. Se vocês quiserem eu posso pegar para vocês aqui no estoque, é que a gente não deixa elas expostas.
Foi então que eu pensei: "Cara, eu simplesmente tô numa Sex Shop enrustida! E quer saber, já que eu nunca fui numa Sex Shop..."
- Eu quero ver sim, traz aí!
Eram fantasias das mais variadas, Policial, Bombeira, Empregada, Colegial e até de Ronda do Quarteirão, que é um tipo de polícia que existe lá no Ceará.
Depois de tantas emoções, finalmente fechamos a conta e a dona da loja se despediu:
- Voltem sempre meninas! E olhem, para o Natal estão chegando mais novidades, inclusive a fantasia de Mamãe Noel!
Nos despedimos e fomos embora. E não, nós não levamos nada a mais, quem sabe numa próxima vez.

Vanessa entrevista: Por que homens e mulheres "gostam" do desprezo?

2010-09-09T10:26:00.036-03:00

Este é um novo tema para as minhas postagens "Vanessa entrevista". Aqui não contarei histórias, apenas entrevistarei homens e mulheres para tirarmos dúvidas e discutirmos a cerca do assunto.

A pergunta de hoje surgiu porque me lembrei que há muito tempo atrás eu, Vanessa, estava interessada em um rapaz que também se mostrava bastante interessado em mim, mas que não sabia muito bem o que queria fazer com esse interesse. Impaciente com a indecisão do garoto, resolvi sumir, ou então falar muito pouco, ou não dar muito atenção para o mesmo. Pouco tempo depois, recebi uma mensagem dele que dizia apenas "saudades de você".
Então, resolvi perguntar para ambos os sexos: Por que homens e mulheres "gostam" do desprezo?

Sara (23 anos): "Do meu ponto de vista, acho que nenhum ser humano gosta de ser desprezado. O que eu como mulher, gosto mesmo, é do frio na barriga que a dúvida causa: Será que ele está afim? Não é desprezo. Eu gosto de atenção, carinho e valorização, mas deixando também uma dúvida se a pessoa está se envolvendo ou não. Então não é que a gente goste do desprezo, é que o desprezo dá, de alguma forma, uma saculejada no relacionamento. A pessoa fica mais envolvida em conquistar, ir atrás, etc etc, ou não. Um dos ditados que eu acho mais certo é: 'Só valorizamos as coisas, como elas devem ser valorizadas, quando realmente perdemos'. E o desprezo causa isso. Em algumas circunstâncias, quando somos desprezados, corremos atrás de reconquistar o que um dia já foi nosso ou queremos que seja nosso. Ou então, verificamos que aquele alguém que está nos desprezando não significa nada para a gente."

Katarina (28 anos): "Os homens e as mulheres sentem desejo de dominar uns aos outros, e quando não conseguem criam em suas mentes um desafio, querendo dominar aqueles que não conseguem. A partir do momento que se é desprezado, sentimos que além de não termos poder sobre a pessoa, podemos perdê-la a qualquer momento. De certa forma isso é gostar, pois você sente a perda, sente a falta, e se você não gostasse não faria esforço pra conseguir de volta. E por que as mulheres, como eu, não desprezam os homens para tê-los de volta? Por medo de desprezar e eles não sentirem falta, perceber que não gostam de você. Aí falhou!"

Alice (24 anos): "Eu acho que ninguém gosta realmente do desprezo. Homens e mulheres gostam da conquista, e quando eles não são bem sucedidos vem o desprezo. Entende? Eles insistem porque tem esperança, porque é ruim admitir uma derrota, e quando se trata de gente nada é tão simples. Deve ser como procurar um emprego, você precisa de emprego pelas razões óbvias: dinheiro para comprar sapatos! Não, brincadeira. Mas tipo, você acha uma vaga que te interessa e tenta preencher, se o encarregado diz que gostou e vai entrar em contato, você espera, se ele não liga em 2 dias você liga mostrando que está determinado, e por aí vai até ele dizer "já achamos outra pessoa!", então você começa a procurar outra vaga. Eu acho que o desprezo é como uma enchente, perturba, mas não move montanhas, pelo menos no caso das pessoas."

Vinicius (22 anos): "Na verdade, não gosta não. Mas é igual a todas as outras pessoas do mundo, quando acha que não consegue fica doido. Só que birra emocional dói e tem gente que acaba pirando. Mas homem gosta do desprezo do mesmo tanto que a mulher, o que é um saco."

Alberto (26 anos): "O desprezo tem que ser cuidadoso, é uma boa arma, mas é uma faca de 2 gumes. Desprezo é bom só em pequena quantidade. Homens tem o péssimo costume de esquecer a pessoa que está do lado, não por deixar de gostar dela, nem pela "garantia" de estar junto de alguém. Eu percebi, durante os meus namoros fracassados, que um pouquinho de desprezo nos faz voltar a emoção da reconquista. Sabe tudo aquilo que as mulheres reclamam? Dos homens que não as reconquistam constantemente? Pois é, então, se não houver o 'desafio' o homem não irá fazer, e é aí que entra o desprezo. Claro que tudo piora quando o desprezo é demais e o homem vê suas tentativas serem frustradas dia a dia. Eu já passei pelas duas situações, tanto a do 'sem desprezo nenhum' quanto a do 'desprezo demais'."

Doupi (26 anos): "O ser humano é como um gato, principalmente a mulher tem a personalidade parecida com a de um gato. Se você fica dando importância para uma pessoa, a pessoa sente que já tem sua atenção e você passa a ser alguém já certo ao invés de uma pessoa que precisa ser conquistada. Então o desprezo é uma forma do outro entender que você não está tão interessado, e isso é estimulante, porque você quer ser desejado. É como um gato, pegue o gatinho no chão e fique abraçando e acariciando que ele vai querer sair de perto de você, mas se você balançar uma pena na frente dele, vai atrair a atenção dele, e se você tirar isso da frente dele, o bicho vai ficar louco procurando."

Foto por Lel4nd Leland Francisco

Minha opinião? Bem, dizem que o entrevistador apenas deve relatar um fato e fazer as devidas perguntas. Jamais deve expressar sua opinião, pois o leitor pode ser influenciado pela a mesma. Mas como todo bom entrevistador, um resumo cabe aqui.
Depois de ouvir todas as respostas, percebi que diferentemente do que a maioria das pessoas falam, que homens e mulheres são dois mundos totalmente distintos, ambos na verdade pensam de maneira semelhante pelo menos nessa questão do desprezo. Ambos os sexos acham que as pessoas "gostam" do desprezo por uma questão de conquista ou reconquista, por medo de perder aqueles que amamos.
Talvez a posição de quem despreza também seja difícil, já que grande parte dos que desprezam também se sentem numa certa condição de desprezados, pois tudo o que querem é serem valorizados pela pessoa amada. Afinal de contas, não podemos nos esquecer que na verdade somos todos gatos à procura de um bom emprego.

Encontro de casais

2010-09-01T19:42:00.027-03:00

Era um casal comum, Adriano e Paula. Um dia, não sei exatamente por qual motivo, Paula pediu ao marido Adriano:
- Amor, tive uma ideia! O que você acha de nós irmos para as reuniões do Grupo de Casais da Igreja?
O marido não queria, Paula insistiu. Ele não queria, ela queria, ele não queria, ela queria... Por fim, o marido acabou cedendo ao pedido da esposa e ambos começaram a frequentar o Grupo de Casais da Igreja.
Numa dessas idas ao Grupo conheceram Andréia e Pablo, outro casal que já frequentava o mesmo Grupo. Conversa vai, conversa vem, uma saída ali, outra acolá, adivinhem o que aconteceu? Não, não foi isso que você pensou, eles não fizeram troca de casais e foram numa Casa de Swing. Apenas Adriano conversou demais com Andréia e Andréia conversou demais com Adriano. De fato, a conversa foi tão intensa e profunda que um acabou se apaixonando pelo outro.
Pulando a parte clichê, onde os traídos descobrem a traição e rola aquele barraco, o resultado disso foi a separação de ambos os casais e a união de um novo casal, Adriano e Andréia, que se encontram juntos até hoje, firme e forte! Dá até para imaginar porque, afinal de contas o que o Grupo de Casais uniu o homem não separa. Brincadeiras à parte, já Pablo e Paula não tiveram conversas intensas e profundas e nem tão pouco se apaixonaram um pelo outro.

Notem a situação dos casais, quer dizer os ex-casais, eles estavam todos juntos no mesmo lugar, podendo assim "vigiar" uns aos outros, e estavam num lugar onde as pessoas acreditam ser bastante improvável de ocorrer uma traição.
O que quero dizer com isto? Bem, fica a lição para todos os casais que não saem para determinados locais porque acham que são locais propícios para se levar cantadas que te farão perder a pessoa amada. E também para aqueles que não gostam que o outro tenha uma vida própria e saía sozinho vez por outra.
A verdade é que para perder um companheiro ou companheira, basta apenas ter um. Não é porque vamos numa balada, ou num show, ou até mesmo na casa de uma ex-namorada dele, que vamos perder a pessoa amada. Não é porque ela sai sozinha que ela vai te trair ou te trocar por outro.
Traição acontece em qualquer lugar, e não podemos deixar de viver ou sair por causa da possibilidade de uma eventual perda. Não precisamos estar sozinhos ou longe para trair ou perder alguém, porque afinal de contas, o pecado pode mORAR ao lado...

V de Valquíria

2010-01-05T13:50:00.019-03:00

Particularmente, sou uma pessoa não muito a favor da vingança sendo paga na mesma moeda, principalmente quando a questão é a traição. Imagino que a sensação de dar o troco na mesma moeda possa até ser boa, até porque eu confesso que já tive meus momentos de dar o troco por meio de palavras, e todos eles foram realmente libertadores para mim.
Porém, quando alguém nos trai e nós revidamos traindo também, seja com um namorado ou de um amigo em que confiávamos, isso me faz pensar que estamos nos igualando a pessoa que nos traiu, nos tornando um reflexo daquilo que nos deu tanto repúdio.
Por outro lado, não tenho nada contra aqueles que preferem dar o troco na mesma moeda. Às vezes acho até que gostaria de fazer isso também, pois talvez seja uma maneira mais eficaz de se libertar da raiva e de fazer com que aquele alguém, que nos fez sofrer, se coloque de fato em nosso lugar.

Esse assunto me lembra uma colega, Valquíria, ela era casada havia algum tempo e sempre desconfiou de algumas "puladas de cerca" do marido. Ela me provou que uma vingança diferente da traição, pode ser até mais eficaz do que um troco devolvido na mesma moeda.
Em um dia comum, curiosamente, o marido dela chegou com uma roupa de cama artesanal nova para dar de presente a ela. Não demorou muito e Valquíria desconfiou, pois seu marido nunca dava presentes, ainda mais sendo um dia comum e uma roupa de cama que parecia ter sido muito cara. A desconfiança veio no mesmo instante:
- Que sem vergonha! Tá me traindo com alguma mulher que trabalha numa loja de roupas de cama!
As suspeitas só se confirmaram no dia seguinte, quando ela resolveu conhecer a nova loja de roupas de cama artesanais que abrira na pequena cidade em que ela e o marido moravam.
Ao chegar na loja, olhando as mercadorias, Valquíria deparou-se com uma roupa de cama extremamente familiar, na verdade uma roupa de cama exatamente igual a que havia ganho do marido no dia anterior. Encontrou então a única mulher que trabalhava na loja, e que era inclusive gerente da mesma. Sem pensar muito, perguntou:
- Boa tarde! Gostaria de saber se ontem veio aqui um homem chamado Manoel. Sou ESPOSA dele, ganhei uma roupa de cama deste mesmo modelo e gostaria de saber se ele a comprou aqui para eu possa trocá-la.
A mulher deu um sorriso estranho, segundo Valquíria era um sorriso do tipo maligno, sendo o suficiente para que ela encaixasse as peças do quebra-cabeça. Ela chegou a conclusão de que havia sido traída com aquela mulher que, por ser gerente da loja, deu uma roupa de cama cara ao seu marido, a qual ele não poderia pagar.
Tentando disfarçar, a mulher responde:
- Sim, esse senhor veio aqui e comprou essa mesma roupa de cama que a senhora me mostrou.
Valquíria tratou logo de descobrir aonde a mulher morava por meio dos funcionários da loja. Com a informação em mãos, voltou para casa, e dessa vez disposta a tomar uma atitude mais enérgica, daquelas que podem mudar uma vida.
No dia seguinte, Valquíria foi bater na porta da casa da mulher. Imaginem a surpresa dela ao perceber que quem veio atender a porta era justamente seu próprio marido. Nem esperou, entrou na casa da mulher como uma louca e sem pensar muito começou a quebrar tudo o que via pela frente, mesas, cadeiras, pratos, copos e garrafas. O marido apenas pedia:
- Valquirinha meu amor, se acalme, vamos para casa, eu posso explicar tudo isso.
O ódio a dominou e ela deu um tapa no rosto da mulher que, acreditem, não revidou.
Valquíria encerrou gritando que iria se vingar, deu as costas aos dois e foi para casa. O marido também não demorou a voltar.
- Valquirinha, abre a porta para mim! Vamos nos resolver meu amor!
Ainda com raiva, ela respondia:
- Não posso abrir agora, estou com meu amante aqui em casa!!!
Claro que não havia amante algum, e o marido sabia disso. Ele acabou indo embora depois de muita tentativas sem sucesso.
Assim que o dia amanheceu, Valquíria foi se vingar. Ao chegar na loja, falou com a mulher como se nada houvesse acontecido.
- Oi queridinha, tudo bem? Tá lembrada de mim? Eu vim aqui na loja querendo trocar aquela roupa de cama HORROROSA que meu marido "comprou". Posso falar com o dono antes?
A mulher, que não queria escândalos na loja, achou melhor fazer aquilo que ela pedia e a levou até o dono da loja.
- O senhor que é o dono da loja, não é? Olhe, vou ser bem direta e não tomarei o seu tempo. É o seguinte, o senhor sabe que aqui é loja de cidade pequena onde as fofocas sempre se espalham rapidamente. Então vim logo avisar o que está ocorrendo, para que assim o senhor possa tomar uma atitude.
- Pois não, o que se passa?
- A sua gerente está saindo com um homem casado, a cidade inteira já está comentando, e o pior de tudo é que dá presentes da sua loja para ele. Estou falando do meu marido, lá em casa estamos com muitas roupas de cama da sua loja que ele andou ganhando dela.
O homem enlouqueceu.
- Mas como pode ser isso? Eu namoro com ela! Eu dei o emprego que ela tem hoje e tudo o que tem na casa dela, e é assim que ela me agradece? Me traindo? Não aceitarei isto não!
O resultado disso tudo não poderia ser outro, o dono da loja pegou todos os presentes que havia dado para a mulher e a demitiu. Nunca mais Valquíria ouviu falar dela.

Hoje, Valquíria não está mais casada com Manoel, mas a experiência da vingança a marcou e ela continuará aplicando o seu V de Vingança, e de Valquíria, em todos aqueles que merecerem.

Os amigos homens são como as amigas mulheres

2009-12-24T01:16:00.016-03:00

Eu sempre tive uma relação bem legal com os meus amigos homens, uma relação bem aberta, no bom sentido obviamente. Enfim, relações sem frescuras por assim dizer, onde eu nunca precisei selecionar ou filtrar determinados assuntos.

O que acontece é que, quando você tem relações desse tipo, isso leva a famosa "liberdade entre amigos". Ou seja, os comentários, as piadas, as dicas, os conselhos e os desabafos passam a não ter limite.
Para entender melhor como cheguei a conclusão do título desse post, é preciso deixar claro que cresci num prédio onde só haviam meninos, e isso fez com que eu tivesse mais amigos homens do que amigas mulheres. Esse fato me ajudou a perceber, com o tempo, que os meus amigos homens eram exatamente como as minhas amigas mulheres, ou vice-versa.

Foto por art lIve Wan Mohamed Aliff Ibrahim

Os amigos homens desabafam, assim como as amigas mulheres, eles se enganam com o sexo oposto e caem nas mesmas armadilhas da conquista.

Um exemplo que me lembro bem, vem do meu amigo Antoni.
- Ah Vanessa... Você sabe que TUDO acontece comigo nessa vida...
- Que que houve Antoni?
- Você acredita que fui dar em cima de uma menina e ela me disse "Meu bem, da fruta que você gosta eu tenho de SOBRA!"?
Para ficar mais evidente a semelhança, eu conheço pelo menos umas três amigas que já se interessaram por alguém que já tinha de SOBRA da fruta que elas queriam.

Os amigos homens também se metem na sua vida, assim como as amigas mulheres, eles dão conselhos bons e ruins.

Um conselho que me veio em mente agora foi de três amigos meus, cuja a liberdade entre nós é grande, já que somos amigos de infância. Bartolomeu, Rodolfo e Guilherme me disseram:

- É Vanessa, eu tava pensando aqui... Se eu fosse mulher, eu só pegava homem rico!
E assim como as boa amigas que tenho, os bons amigos apoiaram e concordaram com ele:
- É mesmo doido, você tem toda a razão!
Uma pequena observação sobre esse fato: Nenhum deles é rico, e se isso é um bom conselho ou não, fica a critério do leitor.

Continuando com os conselhos, os amigos homens ficam do seu lado, assim como as amigas mulheres, eles buscam uma cura para o fora que você levou e odeiam aqueles que te fazem sofrer, mesmo que ele seja do mesmo sexo que o dele.

Certa vez, numa dor de cotovelo misturada com a indecisão de uma possível volta com um ex, Sidney me disse:

- Olha Vanessa, se você quiser um remédio péssimo, mas eficaz, é o seguinte: volta com ele e depois de duas semanas dá um pé na bunda dele. Vai ser horrível, mas você vai se sentir melhor logo depois, acredite!

Os amigos homens te fazem se sentir bem em um dia ruim, assim como as amigas mulheres, eles estão dispostos a dizerem coisas que você nem imagina, como o próprio Benjamin fez comigo uma vez.
- Vanessa, você é uma mulher fálica!
- Fálica? O que é fálica?
- Fálica vem de falo, falo = pênis... Ou seja, você é uma mulher independente e completa. Tá meu bem?

E com isso eu posso encerrar dizendo que, por incrível que pareça, eles fazem com que eu me sinta sempre bem, assim como as minhas amigas mulheres.

A verdade sobre as perguntas de um ex-namorado

2009-10-18T19:13:00.035-03:00

Nós sabemos que quando nos tornamos "ex" de alguém, o clima estranho prevalece pelo menos por algum tempo. A palavra ex, não fica somente na palavra ex-namorado, a pessoa passa a ser "ex-muitasoutrascoisas", por exemplo, "ex-sabetudodele" ou "ex-podeperguntartudo".

Isso me lembra que, em se tratando de um namoro recém acabado, os assuntos ficam bem restritos, pois até mesmo as perguntas mais comuns podem ter um outro sentido, assim como suas respostas também.

Foto por Xanetia Cristina L. F.

Estávamos eu e Benjamin Otávio, ambos com insônia, numa dessas madrugadas ociosas no bate-papo. Resolvemos então, como ele mesmo disse, "canalizar e sublimar nossas experiências em algo proveitoso". Começamos a falar dos exs e de como suas perguntas poderiam ter significados diferentes da questão real da pergunta. Posso até dizer que me identifico com algumas coisas, outras nem tanto, porém, com certeza muitas outras pessoas se identificarão, já que é um post baseado em muitas opiniões.

Chegamos à conclusão de que uma regra essencial, para se conversar com um ex, é a de não estar bêbado, pois assim fica mais fácil de manipular e responder as perguntas que o mesmo poderá vir a fazer.

- Tudo bem?
Essa pergunta também pode ser traduzida para "Você está bem agora que não estou mais na sua vida?".
Ok, eu confesso que é uma pergunta normal, do tipo que se faz para qualquer pessoa, mas quando é vinda de um recente ex-namorado sempre há o que se desconfiar.
É claro que a resposta sempre será um "Tudo ótimo!", afinal de contas, você não dará o braço a torcer jamais! Essa é a resposta mais adequada para tal situação, pois demonstra que, mesmo com o relacionamento tendo acabado, você foi superior a tudo e está muito bem sem ele, mesmo que isso não seja verdade. Ou seja, você pode estar sem paquera, sem dinheiro, feia, depressiva, e mesmo assim dirá de uma maneira indireta que tudo está ótimo sem ele.

- Você ainda sente algo por mim?
Dizem que esta pergunta pode significar "Você ainda me ama?".
Alguns exs precisam massagear o ego, mesmo que ele não ame você, ele vai achar ótimo que você ainda o ame. Esse tipo de atitude também é conhecida como "sentimento de posse", pois isso "prova" o quão "demais" ele é. Não seja burra, é claro que existem sentimentos, eles sempre existirão! Afinal de contas, todo mundo sabe que ódio também é um sentimento!

- Você ainda lembra de mim?
Muitas vezes essa pergunta é uma maneira disfarçada de perguntar "Você ainda chora por mim?".
Não há muito o que se comentar nesse caso, talvez você ainda chore, talvez não, mas uma coisa é certa, a melhor resposta para essa pergunta seria um "É claro que lembro meu querido, eu tive foi raiva, não Alzheimer".

- Tá namorando?
Essa pergunta também é conhecida como "Você me superou?".
Uma pergunta chata e sem saída. Como vocês acabaram, isso deveria ser a coisa que menos interessa para ambos, além do mais o Orkut serve para tirar esse tipo de dúvida.
Se você disser que sim, vai parecer que você foi uma insensível, que o esqueceu logo. Se você disser que não, vai parecer que você ainda não conseguiu superar o rompimento. Então leitores, essa pergunta não tem saída, é "sim" ou "não" e ponto, sem mais delongas.

- Lembra daquele dia?

Algumas vezes isso quer dizer "Ah queridinha, vamos relembrar o passado e ver que tipo de reações químicas ocorrerão em nossas mentes e corpos".
Você pode optar por mentir, dizer que não lembra. Isso sempre parece mais adequado a situação, mas nunca é verdadeiro e sincero, e ele provavelmente vai saber que você está mentindo. Desenterrar o passado, ainda mais quando ele é recente, nunca é bom, então opte sempre pela verdade, mas uma verdade seca, dizendo apenas "lembro", nada de "lembro, foi legal" ou "lembro, foi engraçado", somente "lembro".

- Podemos ser amigos?
Totalmente compreensivo, porque na verdade isso quer dizer "Vamos fazer de conta que somos amigos?".

O relacionamento acaba de terminar, e a pessoa já quer ser sua amiga como se nada tivesse acontecido, tenha a santa paciência! Assim, sendo bem legal, amigo amigooo, não vai rolar não, mas nós podemos manter as aparências e fazermos um social quando nos encontrarmos por acaso.

Por isso, muito cuidado da próxima vez em que for fazer perguntas para seu ex ou ser questionada pelo mesmo. Uma simples pergunta pode não ser feita no seu real sentido, nem para você e nem para ele.

Obs de Vanessa: Meus exs, não me levem a mal, adoro todos vocês.
Obs de Benjamin: Meus exs, não me levem a mal, adoro todos vocês. Mas quero distância, por favor.

Nem pra te responder

2009-08-30T19:36:00.026-03:00

Karina e eu, havíamos sido convidadas para um jantar na casa de um amigo em comum. Como nós não sabíamos exatamente aonde ficava a casa dele, nos perdemos algumas vezes no caminho.

Algumas voltas depois, paramos num semáforo próximo a casa dele. E nesse mesmo semáforo, dois caras com sotaque de outra cidade pararam ao nosso lado:

Foto por cliff1066™ Cliff

- Psiu, ei garotas!
Como pessoas educadas que somos, demos atenção aos turistas, talvez até por acreditar que eles iriam pedir informações sobre aonde ficava algum lugar.
- Vocês não querem sair pra jantar?
E educadamente a gente respondeu...
- Não, não...
Até parece que nós iríamos sair para jantar com dois turistas que nunca havíamos visto na vida.
- Nem pra tomar uma cervejinha?
E educadamente a gente respondeu...
- Não, não...
Se jantar não rola, piorou "tomar uma cervejinha".
- Nem pra dançar?
E educadamente a gente respondeu...
- Não, não...

Todo mundo sabe que, tratando-se de cantadas, existe a universal "regra do três". A "regra do três" nos mostra que se você tentou algo três vezes e isso não deu certo, é porque essa coisa não é para acontecer. Se você insiste em ultrapassar o limite da "regra do três", a coisa só tende a piorar.
- Nem pra dar beijinho?
Meu querido, entenda, se eu não quero jantar, nem "tomar uma cervejinha" e nem dançar com você, piorou "dar beijinho". Então por que continuar insistindo nisso?
Considerando que a "regra do três" foi quebrada, você tem todo o direito de começar a ignorar essas pessoas sem estar sendo mal educada e sem que elas possam reclamar de tal atitude.
- Nem pra dormir junto?
Não, não, não, peraí! Por que agora que vocês falaram nisso, eu realmente percebi que quero demais! Com certeza essa é a melhor opção entre todas as anteriores que nos foram propostas! Aliás, por que vocês não começaram por essa opção?

Bem, nesse caso, a gente ganha o direito de responder qualquer coisa que vier a mente. Então observem as possíveis respostas para os turistas:
1 - Resposta da "mulher da vida": Meu querido, me desculpe, mas é que nós só trabalhamos com carros de luxo, tipo Hilux ou acima disso... Grata pela sua atenção!
2 - Resposta da "mulher que pega ar": Seu palhaço, eu não quero nem olhar na sua cara, quanto mais fazer qualquer outra coisa com você! Vai dormir com a sua mãe!
3 - Resposta da "mulher preconceituosa": Se você queria isso, deveria ter ficado pela sua cidade mesmo, soube que por lá o negócio é bem mais fácil do que aqui.
Entretanto, nós ficamos com a resposta daquelas mulheres que estão acima desse tipo de gente:
"A indiferença tem um poder devastador. [...] Os indiferentes, de uma forma ou de outra, ferem, rejeitam, excluem, matam. Está correta a conclusão: o contrário do amor não é o ódio, mas a indiferença." *
Optamos pela indiferença ao ignorá-los, deixando eles para trás não só nesse sentido, mas no semáforo também.

Referências:
* Indiferença: uma doença que mata. Luteranos. Disponível em http://www.luteranos.com.br/mensagem/2004_022.html

Micareta de picareta

2009-08-07T21:14:00.057-03:00

A Micareta, ou "Carnaval fora de época", é conhecida:

- Pelos Abadás: blusa que é a "dor de cabeça" das garotas. Não tem saída: é cortar, fazer seu modelo, costurar e amarrar. É um mau necessário, pois ninguém quer ir parecendo um saco de batatas;
- Pela grande quantidade de foliões suados: esse número pode variar de 7 pessoas/m² (quando ainda é possível respirar) para 15 pessoas/m² (quando as chances de morrer por asfixia e pisoteado aumentam em 77%);
- Pela música Axé: é tocada num volume tão alto, que se você estiver ao lado do carro (onde ficam as caixas de som) você precisa tapar os ouvidos literalmente;
- Pelos bêbados: eles bebem por duas razões básicas, a típica desculpa de "festa sem bebida não é festa", e encorajarem-se para beijar o máximo de meninas possíveis.
Isso nos leva ao principal motivo pelo qual as pessoas vão para a Micareta. Nas palavras de Cláudia Leitte:
"Eu ando muito a fim de experimentar, meter o pé na jaca sem ter que me preocupar. Eu quero mais, mais, mais, mais... Eu quero mais é beijar na boca! Eu quero mais é beijar na boca! Eu quero mais é beijar na boca! E ser feliz daqui pra frente... pra sempre".
Sim, a Micareta é especialmente conhecida como o dia do ano em que você vai "sair da seca", oportunidade para beijar é o que não falta.

Nesse ano, pela primeira vez na minha vida, decidi participar de uma Micareta, fomos eu, meu amigo Vinicius, minha amiga Deyse e seu namorado Thomas. Os números não mentem, eu fui no último dia e no último bloco da Micareta (e ainda cheguei atrasada) e 22 caras tentaram me beijar, desconsiderando os olhares perigosos.

Foto por Juliana Coutinho

Desses 22 caras que tentaram me beijar, surgiram algumas pérolas, pérolas que me fizeram lembrar do termo "picareta" que, "No jargão popular brasileiro, esta palavra também é empregada para designar pessoas que executam serviços sem pleno conhecimento profissional para tanto, resultando, frequentemente, em trabalhos de qualidade questionável também conhecidos por "picaretagem" *. Ou seja, meus caros 22 foliões, as cantadas e tentativas de executar o "serviço" de vocês foram sem nenhum conhecimento profissional, gerando atos e frases de qualidade questionável conhecidos por "picaretagem".

Ao chegar na Micareta entreguei meu ingresso, passei pela catraca e, por último, passei pela revista. Dei 3 passos para frente, e aconteceu a "abordagem" mais rápida da história:
- E aí belezinhaaa???
Apenas olhei para frente como quem procura alguém.
- Vixe, você tá com namorado? Me desculpa!
Ufa... Essa foi por pouco, quase comprovei que na Micareta ninguém é de ninguém mesmo! A "lenda" da Micareta é dizer que a galera vai te forçar a beijar, confesso que existem diversas tentativas e diferentes táticas, mas isso não significa que vão pegar no seu pescoço e tentar te asfixiar. Minto, vão sim, aconteceu comigo.
Foi assustador quando um picareta agarrou meu pescoço de lado e apertou minha garganta. Por sorte, Vinicius estava por perto, e consegui pegar na mão dele antes que algo pior acontecesse.
- Que foi Vanessa?
No mesmo segundo voltei a respirar. Ficamos pensando que aquela atitude só poderia significar duas coisas, ou ele era um psicopata de Micaretas, ou aquilo era realmente uma nova tática para beijar.
Por falar em táticas, houveram aqueles que utilizaram a "tática do pedinte de beijos", que consiste apenas em estender a mão na direção de sua pretendida. Para cada picareta que me apareceu com essa tática, receberam um cumprimento ou um famoso "toca aqui"! Um deles até ensaiou uma cara de choro que era de dar pena... para os outros picaretas obviamente.
São essas coisas que às vezes te fazem ficar com uma cara fechada, e principalmente com um pé atrás com aqueles que você não conhece.
- Vamos dançar?
- Não quero dançar não.
- Como é que você vem pra cá... Paga caro pra tá num bloco desse... Pra ficar assim... Com essa cara de emburrada?
- Eu tô com cara de emburrada?
- Tá sim!
- É? Como tá a minha cara? Ele fez algo mais ou menos assim.
E no mesmo instante eu tive que sorrir, quem diria, um picareta me dando uma lição.
- E agora? Melhorou?
- Melhorou bastante!
Depois disso comecei a interagir com as pessoas a minha volta da maneira mais lógica, com a música que tocava. As músicas sempre ajudam os picaretas a concretizarem a picaretagem:
- "E aí? Chupa todaaa!"
- "Disse toda!"
Sim, respondi a música que o picareta cantava na intenção de não ser mais a emburrada, mas respondi a pior música que alguém poderia responder numa Micareta. O amigo dele logo percebeu:

- Ei doido! Ela disse "toda"!
O próprio picareta cortou o barato:
- É da uva que você tá falando?
- Lógico que é da uva!
Você achou que era o quê? Da minha boca? Da sua boca? Não mesmo!
Com certeza "Tchau, I Have To Go Now" foi a minha música favorita na Micareta, ela tocou cerca de 4 vezes e foram os momentos mais fáceis para dispensar os picaretas:
- Tchau, I Have to go now, I have to go now, tchau!
Nem mesmo o namorado de Deyse escapou dos picaretas:
- Oiii! Como é o seu nome linda?
- Deyse...
- E esse bofe?
- Thomas, e é namorado da DEYSE!
- Aiii, já quero!
Depois de tamanha aventura, resolvemos comer e fazer um balanço da noite, nós, e é claro, os micareteiros da mesa vizinha a nossa:
- Cara, só sei que quando eu beijava a menina, eu passava a língua em todos os dentes pra ver se tava tudo lá mesmo!
É, nem psicopata e nem nova tática, mas não custava nada o picareta que agarrou meu pescoço perguntar se eu era banguela.

Referências:
* Picareta. Wikipédia, a enciclopédia livre. Disponível em http://pt.wikipedia.org/wiki/Picareta

Matuto, matuta, noivo, noiva ou padre?

2009-07-22T02:25:00.009-03:00

Basicamente, numa festa de São João convencional, existem cinco tipos de personagens fundamentais:
Os matutos: que são os homens com chapéu de palha, blusa quadriculada, calça jeans e bigode pintado, caso não possuam bigode de verdade.
As matutas: que são as mulheres com vestidos coloridos, tranças no cabelo e pintinhas no rosto.
O noivo: que quase sempre é um matuto, só que um pouco mais arrumado que o matuto típico. Muita vezes, a diferença está apenas no fato de que eles colocam um paletó por cima da roupa de matuto.
A noiva: que, obviamente, estará vestida de branco com véu na cabeça e pintinhas no rosto assim como as matutas.
E o padre: que vai de batina marrom ou preta e torna possível o casamento do noivo com a noiva.
A partir dessas descrições, eu faço a seguinte pergunta: Se você quisesse se dar bem, beijar muitos matutos ou muitas matutas que vão para a noite da festa de São João, qual destes trajes você escolheria para vestir-se?
É quase certo que aqueles que vão de noivo ou noiva já tem o seu par predeterminado, pois afinal de contas, eles irão casar. Os casais de namorados são mestres em irem fantasiados de noivo e noiva, até porque já fica expresso "Tenho compromisso com alguém".
O padre, coitado, sua função é a de casar os noivos e sair juntando casais durante a festa de São João. Fora o fato de que o seu traje, a batina, é a menos convidativa e atrativa para os que ali estão.
Então, pela lógica, só te restou ir de matuto ou matuta para se dar bem, não é mesmo? Errado!

Tomei um susto quando vi meu amigo, Benjamin Otávio, vestir-se de padre minutos antes de entrarmos em um São João. Eu, particularmente, sempre fui de matuta, e ao contrário das minhas amigas que iam vestidas de noivas, sempre era mais cantada por conta do traje.
Porém, Benjamin Otávio me provou o contrário: ser padre chama mais fiéis para "sua Igreja" do que matutos para minha quadrilha. Isso ficou evidente com as cantadas que ele recebeu no São João, não só dessa festa, como de outras festas de São João também desse ano.
Preciso dizer que, logo na entrada, todos já olhavam para ele. Claro, além de bonito, ele também chamava a atenção por ser o único padre da festa. Daí então, só foi cantada em cima de cantada, mas as que ficaram guardadas são justamente aquelas que se relacionavam ao fato dele "ser um padre".
Ao ir comprar cerveja, uma menina que estava comprando um selinho na Barraca do Beijo para ela, foi pega de surpresa ao ver a amiga roubar o beijo que ela havia comprado. Ao olhar para o lado, viu Benjamin com sua batina. Triste por ter perdido o beijo e sem vergonha nenhuma, ela perguntou:
- Onde você alugou essa roupa não tinha roupa de freira também não, para eu entrar no seu convento?
A festa continuou, e outra moça que olhava para ele, acabou pegando na batina dele. Ela era meio desprovida de beleza física, então, para se safar daquela situação, ele disse:
- Pegou na batina casou minha filha!
- Ai é? E se eu quiser casar com o padre?
- Sou celibatário!
O sucesso foi tanto que ele repetiu a dose, vestiu-se de padre em outra festa de São João. Por coincidência acabou recebendo a mesma cantada, dessa vez era de uma bela moça:
- E se eu quiser casar com o padre?
- O padre só pode dar um selinho minha filha! E um selinho pode!
- Então tá, né?
E ainda teve matuto que sentiu inveja desse sucesso todo, e para não ficar por baixo soltou:
- Ah, eu também vou já é me vestir de padre!
- Pois a gente vai ter que disputar nessa paróquia quem tem mais fiéis!
Outro matuto tentou amenizar o "clima hostil":
- Eu acho que os padres que é que vão se resolver.
E para não ficar por baixo também, Benjamin disse:
- Pois mais tarde, meia-noite, você me encontre atrás da Igreja que a gente se resolve bem direitinho!

E agora? Matuto, matuta, noivo, noiva ou padre no próximo São João?

Acessório indispensável

2009-07-02T18:20:00.018-03:00

Deyse havia acabado um namoro sério e de longa data quando resolvemos jantar com a minha avó, Dona Laura. Naquela conversa toda, tanto eu como Deyse, desabafamos sobre os finais de relacionamentos.

Minha avó, muito sábia, tentava dizer coisas que pudessem fazer com que Deyse se sentisse melhor. E para que ela não se preocupasse, deixou claro:
- Olhe, nem se preocupe, o que tiver que ser, será. Se for para vocês ficarem juntos, vocês irão se reencontrar futuramente. E caso não deva ser assim, é porque tem coisa melhor vindo por aí, e um dia você conhecerá alguém que te faça mais feliz.
Conversa vai, conversa vem, acabamos passando do tema "finais de relacionamentos" para "começos de novos relacionamentos". Ela dizia que, na nossa idade:
- Vocês não devem se preocupar com essas coisas de romances duradouros, não adianta, as coisas sempre acabam ocorrendo do jeito que elas devem ser, mesmo que nós não saibamos qual jeito é esse.
E não satisfeita em deixar essas palavras soltas no ar, ela acabou citando um exemplo de "como as coisas acontecem do jeito que tem que acontecer", onde o mesmo exemplo era uma dica para arrumar paqueras.
- Mas olha, se vocês querem mesmo saber, contarei o meu segredo para que vocês arrumem alguns paqueras. Só para terem uma distração mesmo.
E finalmente, depois de muito mistério, ela nos contou "o segredo" para se conseguir um paquera, e mais, como fazer para vê-lo novamente!
- O segredo é sempre andar com uma pulseirinha!
Não, não, não é uma pulseirinha da sorte que traz a pessoa amada não. Pelo contrário, ela vai até a pessoa amada! Tá, tá, eu sei que ficou difícil de entender, então vamos ao início da história que ela nos contou.

Minha avó estava num baile de Carnaval, onde ela viu um rapaz muito bonito que por sorte, ou destino, a convidou para dançar. A noite seguiu maravilhosamente bem, e minha avó, muito esperta, queria que outros dias assim vinhessem, mesmo que estes não fossem para sempre.
Não quis abusar da sorte, que já tinha proporcionado uma dança com esse rapaz bonito e interessante, então, já tendo gastado a sua cota de sorte naquela noite de Carnaval, ela decidiu agir. Sem que ele percebesse, tirou a pulseira que estava usando e jogou-a no bolso da camisa dele enquanto dançavam, era como se isso fosse uma garantia de que ela o veria novamente para devolver a pulseira. E se realmente fosse para ser assim, assim seria.
No dia seguinte, minha avó acordou toda sorridente. A moça que trabalhava em sua casa logo percebeu e perguntou o porquê daquele sorriso.
- Por nada, apenas receberei uma visita hoje. Daniel vai passar aqui.
- Daniel? Como você sabe que um rapaz chamado Daniel vem aqui hoje?
- Espere, você verá.
Não passou muito tempo, e alguém bateu palmas no portão de sua casa. Era ele, Daniel.
- Olá, eu vim devolver uma pulseirinha que a Laura esqueceu comigo.
O "devolver a pulseirinha" de Daniel para Laura dura há quase 60 anos, 60 anos de muitas diferenças, mas principalmente, 60 anos de amor verdadeiro. Ou seja, Daniel se tornou meu avô, quer dizer, eu me tornei neta de Daniel e Laura.

Logo depois, fiquei a pensar com Deyse. Hoje em dia, algumas garotas da nossa idade, não esquecem suas pulseiras, e sim a calcinha dentro do carro de seus ficantes. E, diferentemente da pulseirinha da minha avó, as calcinhas muito dificilmente voltam, e servem até mesmo como troféu para alguns garotos.
Se você não é adepta das calcinhas esquecidas dentro do carro, terá que andar com muitas pulseirinhas e escolher bem no bolso de quem você vai jogá-las, para ver se pelo menos uma delas volta.

A bolha virtual

2009-06-22T17:11:00.046-03:00

Os estudantes de Arquitetura e Urbanismo, mais precisamente aqueles que cursaram a disciplina de Psicologia Ambiental ou outra equivalente a mesma, sabem bem o que é uma bolha virtual.

Eu poderia resumir sua definição com a seguinte frase: "Área em redor do nosso corpo na qual os outros não podem estar sem causar desconforto" *. Mas creio que, mesmo assim, ainda não ficaria totalmente claro o conhecimento geral sobre a bolha virtual, então encontrei outra definição: "É como se cada ser humano fosse circundado por uma bolha virtual, que só pode ser invadida nas relações íntimas, nos rituais rápidos de saudação (como o beijo na face de um amigo ou apenas conhecido), ou em circunstâncias caracterizadas por manifestações agressivas" *.

A bolha virtual também não é algo totalmente fixo, dependendo da situação e do local ela pode se tornar maior ou menor, ou seja, o tempo inteiro estamos numa espécie de bolha imaginária inconsciente, e dependendo da pessoa e do local essa bolha modifica seu tamanho.

Por exemplo: A bolha virtual que tenho com um amigo íntimo com certeza será bem menor do que a bolha que tenho com um simples colega de faculdade. Então, se eu me sentasse num banco entre essas duas pessoas, com certeza ficaria mais próxima do meu amigo íntimo do que do meu simples colega de faculdade e me sentiria mais confortável com esta situação.

Outro exemplo: A bolha virtual que tenho com meu namorado é... Não, quer dizer, esqueçam. No caso dos namorados a bolha acaba estourando com um determinado tempo de namoro... Ou não.

Enfim, a maneira como você se comporta e se mantém a uma determinada distância de alguém, depende do tamanho da sua bolha virtual.

Uma situação onde a bolha virtual pode ser colocada diariamente, está no elevador: "São regras não escritas, que não têm validade em espaços fechados e restritos como o elevador, no qual somos obrigados a infringi-las. A ruptura de tais regras pode provocar em certas pessoas intenso desconforto e sensações aversivas" *.

Nos relacionamentos isso não é diferente. Quantas vezes você já não deve ter se sentido invadido pela maneira como alguém abordou "seu espaço"? Seja com alguém puxando você para perto, se metendo na sua frente ou tentando te beijar à força, em todas essas situações a pessoa passou dos limites, ou seja, ele rompeu sua bolha virtual.

Embora muitos caras já tenham invadido a minha bolha virtual, uma situação em especial me fez lembrar de todo o conhecimento que eu tinha a cerca de bolhas virtuais.

Numa calourada, onde a grande maioria das pessoas eram estudantes de Arquitetura e Urbanismo, um estudante sentou-se ao meu lado e começou a "puxar" conversa. Era uma conversa meio sem sentido, ao mesmo tempo em que me perguntava que bandas eu gostava de escutar, ele fazia a perguntas como:

- Pois é, então, você estagia?

- Sim, no momento estou estagiando.

- Ah tá, eu perguntei porque senão te chamava para estagiar no escritório comigo.

Eu não sei se isso teve um duplo sentido, porém é muito estranho que um cara que me conhece há exatos 3 minutos me ofereça um estágio, onde eu poderia ser uma louca psicopata ou uma estudante vagal que não daria rendimento nenhum ao seu escritório.

E o que faltava para uma conversa estranha? Claro, um ato estranho. Foi então que aos 5 minutos e 34 segundos de conversa o indivíduo começou a aproximar o nariz dos meus ombros e rosto. Não entendi muito bem, mas aquilo ali na minha definição é "fungar". É isso mesmo, ele estava me cheirando, e mesmo eu me afastando ele continuava próximo, não parecia que estava tentando me beijar e sim me cheirar.

Eu, que já estava incomodada, pensei na mesma hora: "Esse cara tá invadindo minha bolha!". Então eu pensei que, se ele fazia Arquitetura, eu poderia claramente dizer isto e ele entenderia sem eu me passar por grosseira.

- É... Tipo assim... Você tá invadindo minha bolha.

- Quê?

- Você tá invadindo a minha bolha.

- Ãn?

- A bolha...

Ao mesmo tempo em que falava, eu movimentava os meus braços tentando delimitar a minha bolha virtual para que ele a visse ou pelo menos entendesse. Surpresa fiquei, pois ele não entendeu e ainda me olhou com uma cara de quem pensa: "Meu, que maconha estragada foi essa que tu fumou?". E quando falei "bolha" pela última vez, ele disse:

- Falou.

Fiquei sentada, vendo ele ir embora, me sentindo uma idiota e me perguntando: "Será que eu era a única pessoa ali que sabia o que era uma bolha virtual?".

Referências:
* Definição de bolha virtual. Cultkitsch. Disponível em http://www.cultkitsch.org/ciencia/psicologia/psicologia_ambiental_files/psicologia_ambiental.htm
* BARBERI, Massimo. Psicologia de elevador. Mente e Cérebro. Disponível em http://www2.uol.com.br/vivermente/reportagens/psicologia_de_elevador_imprimir.html

Quadrilha

2009-06-02T00:19:00.018-03:00

Acho que praticamente todas as pessoas já devem ter lido ou ouvido falar naquele famoso poema "Quadrilha" de Carlos Drummond de Andrade.

"João amava Teresa que amava Raimundo
que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili
que não amava ninguém.
João foi para o Estados Unidos, Teresa para o convento,
Raimundo morreu de desastre, Maria ficou para tia,
Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes
que não tinha entrado na história."
Desde que nos entendemos por gente sempre estamos nos agrupando, formando e entrando para grupos que possuam os mesmos interesses ou, pelo menos, afinidades entre os integrantes do mesmo. Isso acaba gerando a famosa "panelinha", e a época em que a "panelinha" é percebida de maneira mais evidente é no tempo em que estamos no colégio. Um exemplo bem evidente da "panelinha" está nos lanches na hora do recreio, ou nos lugares aonde nos sentávamos na sala de aula.

Pois bem, são nessas "panelinhas" que você pode encontrar a famosa "quadrilha" de Carlos Drummond de Andrade.
Esse negócio de fulano que ama cicrano que ama beltrano é algo muito comum nesse tempo de colégio, é justamente a época em que menos somos correspondidos amorosamente. Lembrei-me dos meus tempos de colégio, mais ou menos há uns 6 anos atrás, pensei em todos os namoros, casos, traições, ficas e relações amorosas que aconteceram na "panelinha" dos meus amigos. Acabei montando a "quadrilha da minha panelinha". É claro que, diferentemente dos poemas, onde tudo é lindo e as pessoas tem sentimentos sublimes como o amor, a "quadrilha da minha panelinha" se deu através de atos que estão na nossa realidade atualmente, como ficar, gostar, namorar, beijar, trair, etc. Isso resultou numa "quadrilha" muito mais complexa do que a de Carlos Drummond de Andrade e com finais semelhantes e diferentes para cada personagem.

Quadrilha
por Vanessa Assenav
"Deyse que namorava Ítalo que tinha uma relação de amor e ódio por Mônica
que despertava sentimentos em Jonas que ficou com Mara
que ficou com Dirceu que traiu Loana
que dispensou Jonanthan que ficou com Ellen
que namorou com Leandro que arrumou um namorado para Vanessa
que beijou Bernardo que ficou com Lúcia
que não gostava de ninguém.
Deyse teve mais três namorados, Ítalo foi para a Europa,
Jonas engordou, Mônica fez 5 anos de namoro,
Mara desapareceu, Dirceu também,
Loana foi para o convento, Jonanthan arranjou outros amigos,
Ellen foi para o Estados Unidos, Leandro namora com alguém que não tinha entrado na história
Vanessa ficou para tia, Bernardo namora duas meninas
e Lúcia continuou sem gostar de ninguém."

Aposto que deu vontade de montar sua própria "quadrilha" também.

Quando me tornei Vanessa Assenav

2009-05-05T16:19:00.037-03:00

Esse post surgiu graças aos vários pedidos das pessoas para que eu explicasse a origem do nome Vanessa Assenav, e porque eu utilizava um nome falso quando me apresentava aos caras que conhecia na balada.
Se você pensou que era porque eu agarrava todos e não queria sujar o meu nome verdadeiro, se enganou, eu nem sequer beijei nenhum desses caras que me apresentei como Vanessa.

Minha amiga Ellen possui um nome meio incomum na vida real, então para ela não ter que repetir muitas vezes seu nome, ela simplesmente inventou um mais simples. Se o negócio fosse mais a frente, ela explicaria porque mentiu e a pessoa entenderia perfeitamente, ou não. Então eu pensei "Ah, vou criar um nome falso para mim também!".
Já sei, a minha amiga tinha uma razão, mas eu não tinha um nome incomum, então qual a razão de se ter um nome falso no meu caso?

1 - Hoje em dia é muito fácil encontrar alguém pelo Orkut, e se você souber o nome, a cidade, e alguma outra informação adicional como profissão, ou colégio, ou o que está cursando, é quase certeza você achar essa pessoa. Pensando assim, eu não queria que ninguém me encontrasse, ainda mais se fosse um cara muito chato.

2 - Como eu estava saindo muito, seria comum ver sempre aquelas carinhas familiares que são vistas em todas as festas. Sendo assim, existiria a possibilidade de eu conhecer alguns deles, e provavelmente eles me chamariam pelo meu nome em outra festa, ou tentariam falar comigo, eu simplesmente diria:
- Eu Vanessa? Você está enganado. Gostaria de ver minha identidade?

3 - Caso o cara me achasse uma chata por ter dado um fora nele e fosse falar para outro amigo que não me conhecesse, ou me conhecesse, eu seria "aquela menina Vanessa chata". Ninguém saberia que sou eu de fato, pois meu nome não é Vanessa, e sempre que comentassem achariam que era outra pessoa.

Mas por que Vanessa? E não Gabriela? Ou Sofia? Ou Amanda? Vanessa nem sequer parece com meu nome real!

A história começa numa das noites em que saí logo depois de ficar solteira. Ellen me levou para um "Luau" que tocava forró (isso mesmo, um Luau que tocava forró), o cara que ouviu meu nome falso pela primeira vez foi o mesmo cara do post "Quando ser mãe faz toda a diferença", e o que vocês não viram nesse post foi o momento em que me apresentei para ele. Quando ele perguntou meu nome tentei pensar rapidamente em um nome que fosse diferente e que ele pudesse esquecer logo, o primeiro nome que me veio a cabeça foi:
- Valéria, meu nome é Valéria.
Eu acho que isso talvez tenha se dado pelo fato de na época alguém ter me lembrado algo da novela Carrossel, eu tinha que pensar rápido, pois afinal de contas era "meu nome", ninguém responde o nome:
-Éééé... meu nome é... é... é Valéria!
Esse mesmo cara provou para mim que a razão número 2, pela qual eu criei um nome falso, se realiza. Numa outra festa ele me viu e ficou gritando:
- Valéria! Valériaaaaa!
Minhas amigas, que também tinham nomes falsos, não conseguiram se acostumar com o fato de me chamarem de "Val", e embora eu até gostasse do nome, elas me aconselharam:
- Poxa, esse nome é estranho, você devia escolher outro nome!
Pensando nisso, numa outra festa, quando perguntaram meu nome novamente eu quase respondi que era Valéria:
- Vaaa... nessa! Vanessa! Meu nome é Vanessa!
Com a aprovação das minhas amigas surgiu Vanessa!
O Assenav veio depois, quando se referiam a mim era sempre como "a Vanessa do Meu Sopro", percebi então que existia a necessidade de se criar um sobrenome. Não consegui encontrar nenhum nome criativo, acabei indo pelo óbvio e coloquei o nome Vanessa ao contrário. A pronúncia me agradou e fiquei com o Vanessa Assenav. Aposto que deu vontade de ter um nome falso também, não?

Com o passar do tempo parei com esse negócio de me apresentar como Vanessa para as pessoas que eu conhecia nas baladas. Porém por aqui, nada mudou, prefiro continuar sendo conhecida por Vanessa Assenav.

A função do meu ex-namorado

2009-04-18T14:53:00.039-03:00

Quando eu e Thales acabamos continuamos nos falando e, devido aos amigos que tínhamos em comum, às vezes até nos encontrávamos. O problema era que nessas conversas e encontros sempre rolavam indiretas, ou diretas, vindas da parte dele. Foi como se tivéssemos regredido, com aquele velho jogo do "você quer ou não?".

Cansada disso, resolvi botar as cartas na mesa:

- Me diz uma coisa, qual é a tua? Qual o objetivo disso tudo?

Ele acabou sendo sincero, disse que ainda gostava de mim em todos os sentidos, incluindo como namorada, mas que não sabia o que pretendia com todas as indiretas e diretas.

- E você Vanessa, qual é a sua?

- Muda algo em sua vida saber qual é a minha?

E pasmem, ele disse que não mudaria em nada, que gostaria de saber apenas por curiosidade.

Sem pensar, e por estar chateada com o fato dele não saber o que pretendia, acabei por responder:

- Então você não precisa saber qual é a minha...

O arrependimento bateu logo após eu ter saído do carro, e no elevador de casa mesmo mandei uma mensagem: "É, não devia ter tocado no assunto, como você disse, não muda em nada. Mas só para 'matar sua curiosidade', eu também ainda gosto de você em todos os sentidos". Poderia ter sido um ótimo "final de filme" se uma semana não tivesse se passado e eu não tivesse ficado sem resposta.

Acabamos nos cruzando exatamente uma semana depois, e ele agiu como se nada houvesse acontecido, fiquei com a pulga atrás da orelha e acabei ligando:
- Oi!

- Oi!

- Vem cá Thales, você recebeu minha mensagem?

- É... Recebi...

- Você se deu ao trabalho de responder?

- É... Não...

- Posso considerar sua atitude como um "Vanessa, desisti de você"?

- Talvez...

- Sim ou não?

- Talvez...

- Eu quero uma resposta agora, sim ou não?

- Sendo assim, e tendo que dar uma resposta agora, então foi, eu desisti.

- Ok, era só isso que eu queria saber. Um beijo, tchau.

- Outro, tchau.

Um minuto depois, recebo uma ligação de volta.

- Alô?

- Você não vai ficar com raiva de mim né?

- Thales, dá vontade de "chorar de raiva" por causa da situação pela qual você me fez passar nos últimos meses. Faz 3 meses que a gente acabou, faz 3 meses que você fica com diretas, indiretas e brincadeiras.

- Eu faço brincadeiras com todas as minhas amigas.

- É mesmo? Você diz para todas as suas amigas que sente saudades delas, que ligou apenas para ouvir a voz delas, que elas são seu presente, passado e futuro, e ainda diz que gosta delas em todos os sentidos?

- Não faço, pois haviam coisas que eu FAZIA com você que eram diferentes.

- Fazia? Há uma semana atrás você fez.

- É, fazia, não faço mais.

- Eu realmente não consigo entender a lógica do nosso relacionamento. Como duas pessoas se gostam e não conseguem ficar juntas?

- Não gosto mais de você como antes.

- Como assim? Há uma semana atrás você disse: "Eu gosto de você em todos os sentidos", e agora vem me dizer que mudou?

- Sim, mudou.

- Muito bom, muito bom saber que seus sentimentos mudam em uma semana, ainda mais quando no mesmo dia você soube por uma mensagem que eu sentia o mesmo.

Não me lembro de detalhes e nem de toda a conversa, lembro apenas que ele sentiu-se mal, pediu desculpas, tentou justificar algumas coisas como "erros de comunicação". E por último demonstrou preocupação com o meu estado:

- Você não vai chorar né?

E eu, querendo "vingança" por esse tempo todo, disse:

- Não vou, não se preocupe não, em uma semana eu te esqueço também.

Pronto, essa é a parte em que vocês aconselham: "Vanessa, nunca mais fale com esse louco que não sabe o que quer!" ou "Vanessa, menina você pulou foi uma fogueira alta!".

Apesar dessa história de "loucos", a verdade sobre Thales ainda está por vir. Nos falamos novamente mais ou menos um mês depois. Agradeci a ele, sim eu agradeci o Thales, não pelo último acontecimento, claro, mas por ele ter feito a diferença em minha vida. O Thales apareceu em uma época ruim para mim, eu já não acreditava mais nos outros e nem nos meus sentimentos. Ele me trouxe novamente a empolgação da conquista, a dúvida de ser desejada ou não e a ansiedade do primeiro beijo. Ele me fez perceber o quão linda eu era, que eu poderia gostar de outras pessoas e que isso poderia ser recíproco. Me acolheu quando chorei, me entendeu quando precisei, e tentou quando eu quis desistir. Fiz questão que ele soubesse de todas as coisas as quais eu era grata.

O tempo passou e hoje, apesar da distância, somos amigos. Não me arrependo das coisas que vivemos juntos, teria feito tudo novamente. O Thales além de cumprir um papel no Meu Sopro, cumpriu e cumpre um papel em minha vida, o qual só eu sei o quanto importa.

A evolução nos relacionamentos

2009-03-01T13:34:00.061-03:00

Evolução: "Do Lat. evolutiones. f., acto ou efeito de evolver-se; passagem lenta e gradual de uma a outra forma estável; desenvolvimento progressivo de uma ideia; teoria biológica que admite a transformação progressiva das espécies; crescimento sucessivo; mudança." *
A evolução é uma coisa engraçada, ela está presente em tudo, não só na evolução física da espécie humana como também naquilo que faz parte das nossas vidas.

Foi com uma história da minha amiga Vitória que pude perceber as fases na evolução de um relacionamento. Antigamente as mulheres eram praticamente prometidas para seus futuros maridos, eram casamentos arranjados pela família, que, em alguns casos, o casal nem chegava a namorar. Nesse tempo, o noivado e o casamento eram as 2 fases distintas e necessárias para que duas pessoas começassem uma vida a dois.

Com o tempo, os casamentos continuaram sendo arranjados, mas pelo menos os casais passaram a namorar e se conhecer melhor. Embora fosse aquele namoro de mãos dadas e sentado no sofá da casa na frente dos pais, às vezes ainda rolava um beijinho, outros casais até conseguiam escapar e ganhar algo mais. Nesse tempo já temos 3 fases distintas: o namoro, o noivado e o casamento.

Essas três fases permaneceram durante muito tempo como as únicas fases nos relacionamentos. Porém, ocorreu que as pessoas começaram a querer "experimentar" ou fazer um "test drive" nas outras pessoas antes de realmente assumir um compromisso, pois namorar era o primeiro passo para que os casais viessem a noivar para se casar. Diante disto, surgiu o "fica", o fica consiste em conhecer alguém, sentir atração por esse alguém e agir como um casal que namora, mas tudo isso com um prazo de validade de uma noite, às vezes até só uma hora ou menos. A vantagem do fica é o fato de você estar disponível para ficar com outras pessoas sem a culpa da traição e sem ter que dar explicações para onde vai e com quem vai. Quando o fica vai bem, o casal vai ficando até decidir começar um namoro. Nesse tempo surgem 4 fases distintas: o fica, o namoro, o noivado e o casamento.

Com o passar do tempo, tornou-se comum que as pessoas ficassem, depois namorassem, depois noivassem e finalmente casassem. Contudo, o casamento era algo que necessitava dinheiro, e alguns tinham a pressa de querer se conhecer no dia-a-dia. Passaram então a simplesmente morar juntos, ou seja, passaram a se amancebar, tendo assim uma amostra de como seria a vida a dois caso resolvessem se casar. Ao se conquistar uma condição financeira boa estes se casam, ou não. Observem que agora são 5 fases distintas: o fica, o namoro, o noivado, o amancebamento e o casamento.

Sinceramente, com tantas fases criadas durante todo esse tempo eu não achei que pudessem criar uma nova fase. Vitória vivenciou essa nova fase, cujo o criador a denominou de "ficar direitinho". Ela já vinha ficando com um cara fazia algum tempo, naturalmente, e é o que chamo de "evolução nos relacionamentos", eles começaram a tocar em assuntos que envolviam a fase do namoro. Um dia ele disse:

- Então, eu gosto muito de você e tal. A gente bem que podia "ficar direitinho".

- E o que é ficar direitinho pra você?
- Ficar direitinho é namorar.
Pois bem, um dia eles acabaram decidindo:
- Vamos ficar direitinho então.

Ela, muito discreta, contou somente para os amigos mais próximos que estava namorando. Alguns dias depois ela me disse que algo muito estranho havia acontecido. Vitória havia deixado de ir para uma festa por algum motivo pelo qual não lembro mais, no entanto suas amigas e seu namorado foram. Quando elas se encontraram com ele perguntaram:

- Cadê tua namorada?

- Namorada?

- É, você não tá namorando?

- Não, não tô não.

A amiga de Vitória, achando estranho o diálogo, disse:

- Vem cá, você não viu a Vitória sexta, sábado e domingo?

- Vi sim.

- Pra mim isso é namorar.

A história acabou chegando aos ouvidos de Vitória, o que fez com que ela começasse a agir de maneira estranha com seu "namorado". Ele passou a noite tentando descobrir porque ela estava esquisita, e ela, que simplesmente odeia coisas mal resolvidas, contou a história que havia escutado de suas amigas. Logo em seguida, perguntou:

- Eu não tô entendendo, pra mim você diz uma coisa e para os outros diz outra. Você disse que queria ficar direitinho e eu aceitei, agora diz por aí que a gente não tá namorando.

- Ah, é que ficar direitinho é continuar ficando, mas só eu e você, sem ficar com mais ninguém.

- Não existe isso, é sem sentido, ou você fica ou você namora. Ficar você é livre pra ficar com quem quiser e fazer o que quiser, namorar já é algo sério e fiel, sem mais ninguém. Sendo assim, qual é a vantagem de ficar direitinho?

Confesso que na hora em que Vitória me contou a história eu pensei exatamente a mesma coisa que ela. Concluí que como antigamente a palavra "casamento" pesava na cabeça deles, hoje em dia é a palavra "namoro" que pesa e dá sentimento de prisão temporária.

Ela continuou:

- E além disso, o que você disse que era ficar direitinho pra mim?

- Disse que era namorar.

- Sendo assim, você acha que eu acreditava que estávamos o quê?

Ou seja, o cara queria namorar com ela, mas no final das contas pareceu que era ela quem queria namorar com ele e saiu espalhando isso para as pessoas. Imaginem o quanto ela não ficou chateada, principalmente porque a Vitória é do tipo que odeia que as pessoas pensem algo dela que não seja realmente aquilo que ela pretendia.

Atualmente, Vitória está na fase do namoro com ele, apesar desse desentendimento, o fica direitinho acabou servindo para eles finalmente decidirem o que ambos queriam.

Nós, como jovens modernos que somos, fiquemos por dentro das 6 fases distintas de um relacionamento do nosso tempo: o fica, o fica direitinho, o namoro, o noivado, o amancebamento e o casamento.

Referências:
* Definição de evolução. Dicionário Priberam da Língua Portuguesa. Disponível em http://www.priberam.pt/dlpo/definir_resultados.aspx

A boate gay pelo olhar de Vanessa

2009-02-10T11:50:00.016-03:00

Todo mundo espera alguma coisa de um sábado a noite, porém Lúcia e eu não esperávamos nada além de nos sentarmos num bar com nosso amigo Benjamin Otávio para colocar os babados em dia. Sabe como é, duas mulheres e um gay só pode dar muitos babados, e babados fortíssimos!

Enquanto Benjamin Otávio se "roía" por um relacionamento que estava mal resolvido, as horas foram se passando, e aquele "clima de bar" acabou por nos enjoar. Foi quando um dos meninos que estava na mesa nos sugeriu:

- Vamos para a boate!

Como eu e Lúcia não somos gays e nunca havíamos ido para uma boate gay, nós achamos que o convite não estava nos incluindo. Considerando também que era a primeira vez em que Lúcia de fato saía com muitos gays e escutava o drama de um relacionamento gay, o que é uma verdadeira novela mexicana assim como a dos relacionamentos héteros, não achei que ela fosse topar. Mesmo assim o convite foi feito:

- E aí? Vamos?

Para minha surpresa Lúcia não hesitou:

- Vamos!

Ainda ganhamos boas referências e instruções em forma de piada com a situação:

- Vocês vão adorar! É o melhor lugar para as mulheres héteros dançarem! E nem se preocupem com o fato de alguém dar em cima de vocês, qualquer coisa vocês se agarram no meu braço e no do meu namorado, ou se preferirem, no braço uma da outra!

Na verdade, o meu desejo era o de ir em outra boate gay, uma em que toda vez que passava próximo a ela eu escutava as melhores músicas, daquelas que você sente vontade de dançar até o sol raiar! Sem falar naquela fila, o que é aquilo? Cada cara que entrava naquela boate era uma espécie de "depressão momentânea":

- Por quê? Por que você é gay? Eu posso te converter! AAAAAHHHHH!

Sempre ouvi que ela era a mais chique e mais cara entre todas da cidade, então sempre pensei que se fosse para ir numa boate gay que fosse nessa. Porém a única que estava funcionando no dia era a que os nossos amigos nos convidaram, a que eu tanto desejava ir havia fechado.

Ao chegar lá percebemos que o ambiente era legal, mas que nenhum cara se comparava aos caras da fila da boate na qual eu tinha vontade de conhecer (deixando claro que somente os NOSSOS amigos se comparavam), daí a "depressão momentânea" nem foi tanta. E para quem achava que eu ia contar que chegando lá eu vi toda espécie de coisas promiscuas, se enganou. Esse tipo de pensamento me faz lembrar...

Primeira coisa que uma hétero deve saber sobre a boate gay:

É uma boate normal, as mesmas músicas são tocadas, os ambientes são os mesmos, um aberto e um fechado, as danças são as mesmas, os cantores e os DJs são os mesmos e as mesmas bebidas são vendidas. A diferença está no fato de que algumas vezes você verá homens se beijando, o que já era até óbvio.

Segunda coisa que uma hétero deve saber sobre a boate gay:

De cada 10 pessoas que estão lá, 2 são mulheres e 8 são homens. Os 8 homens, com 99% de certeza, são gays. As 2 mulheres quase sempre são héteros, geralmente são amigas de seus amigos gays e não perdem uma boa balada.

Terceira coisa que uma hétero deve saber sobre a boate gay:

A segunda coisa me leva a lembrar a terceira coisa: você pode andar despreocupada, diferentemente das "boates héteros", onde alguns caras te puxam, ninguém me parou e tentou me agarrar. Como eu disse antes, lésbicas eu acho que são poucas e homens héteros creio que sejam só os garçons, seguranças, caixas, enfim, as pessoas que trabalham lá. Isso tudo não que dizer que você está livre de uma cantada e de uma "secada".

Quarta coisa que uma hétero deve saber sobre a boate gay:

Lembrando novamente que as pessoas que trabalham lá provavelmente são héteros, então eles vão te "secar"! Ou seja, mesmo que uma menina não tenha me olhado com segundas intenções, outras pessoas olharam, assim como acontece na "boate hétero".

Quinta coisa que uma hétero deve saber sobre a boate gay:

Mesmo sabendo que algumas pessoas te olham com segundas intenções, você sentirá falta de ser paquerada, e poderá ficar um tanto enciumada, pois todos os caras lindos vão dar em cima dos seus amigos gays e não de você.

Sexta coisa que uma hétero deve saber sobre a boate gay:

Já que você não precisa se "esquivar de cantadas e puxadas", só te resta fazer uma coisa, o motivo pelo qual você foi numa boate gay: dançar! Sim! Você pode dançar! E dançar do jeito que quiser, sem restrições, sem pessoas olhando com cara de "eu vou te pegar" ou achando que você está seduzindo alguém.

Sétima coisa que uma hétero deve saber sobre a boate gay:

Como você foi para dançar e vai dançar muito, aí vai um conselho: vá de salto baixo! Infelizmente eu fui de salto alto, e imaginem o meu desespero, as minhas pernas não respondiam à minha vontade de dançar. Normalmente eu diria para irem sem salto, mas, segundo meu amigo Benjamin Otávio, como os gays nos causam inveja com os caras lindos que eles agarram, façamos inveja dos nossos sapatos lindos de salto, os quais eles jamais poderão usar! É triste, muito triste!

Oitava coisa que uma hétero deve saber sobre a boate gay:

Tirando o lado triste, vamos para a parte alegre da dança. Outra coisa que eu fiz na boate foi dançar a dois com uma pessoa do sexo oposto e sem que ele ficasse pensando no quanto gostaria de estar me beijando. Porque além de ser somente meu amigo, ele é gay!

Nona coisa que uma hétero deve saber sobre a boate gay:

Além de ser meu amigo e gay, ele é o melhor dançarino do mundo! Os gays são os melhores dançarinos do mundo! Não, não, não é aquela dança do tipo "clube das mulheres", eles dançam muito bem mesmo, uma oportunidade igual você jamais terá!

E para finalizar...

Décima e última coisa que uma hétero deve saber sobre a boate gay:

O famoso globo espelhado não é uma lenda, ele existe!

Obs.: Combinei com Benjamin Otávio que agora não vou mais para a boate gay, somente se ele me levar na mais chique e mais cara da cidade!

"Tá de portas abertas pra mode a gente se amar..."

2009-01-19T16:29:00.012-03:00

Não adianta, é regra, todo casal sempre tem um lugar especial. Não acredita? Bem, se você diz que não tem ou acha que não tem um lugar especial, espere só até o dia em que vocês terminarem, em breve você passará por esse lugar e involuntariamente lembrará daquela pessoa e se dará conta de aquele era "O lugar" de vocês. Esse lugar geralmente está marcado por algum acontecimento que vocês dois realizaram juntos. Em alguns casos, foi lá aonde vocês deram o primeiro beijo, ou dançaram pela primeira vez, ou cruzaram os olhares pela primeira vez, ou o lugar aonde vocês se conheceram, ou muitos outros acontecimentos em particular.

No mundo ideal, dos filmes e dos sonhos, esse lugar sempre é um lugar "mágico", ou clichê, como uma praça de jardins verdes, um parque ensolarado, ou uma praia ao entardecer. Alguns casais tem a sorte de ter um lugar como no mundo ideal, as chances aumentam quando um dos envolvidos planeja a situação:
"Hum, vou beijá-lo pela primeira vez na praia onde nos conhecemos."
"É, vou pedi-la em casamento no nosso futuro apartamento."

Vocês lembram do Thales? Como não poderia ser diferente, nós também tivemos um lugar onde realizamos as coisas especiais de um casal, e se vocês lembrarem da primeira história que contei sobre ele, ficará fácil adivinhar qual lugar foi esse. Foi nessa história que contei exatamente a primeira situação especial de um casal: a declaração.
Eu diria até que talvez algumas pessoas se identificarão com esse local, não é o local mais romântico do mundo, mas com certeza te leva aos locais mais românticos. Ficou fácil não? Se você pensou o carro, acertou!

"- Me encontro na mesma situação que você me descreveu hoje, gosto de você como você gosta de mim, senão mais...
'Esta é a hora, flutuando na lagoa (no meu caso, dirigindo no carro)
Veja só que hora boa, não perca esta chance...'"
E se vocês lembrarem bem da história, a primeira demonstração de afeto dele por mim, veio com o carro também, com a escolta que ele me fez.

"O primeiro motivo foi uma 'escolta' que ele fez no próprio dia da festa até minha casa, segundo ele eu deveria ir ao grupo como uma forma de agradecimento pela sua gentileza."
E quem disse que a história do carro parou por aí? Na semana seguinte após a declaração, nós demos o primeiro beijo, e adivinhem aonde foi? Lógico... no carro! E não demorou muito para que o pedido de namoro viesse, e acreditem... foi no carro também!
Com o tempo, as pessoas começaram a perceber que nosso namoro só andava quando a gente andava... no carro! Era como se o carro tivesse poderes mágicos, que sempre renovava o namoro e nos unia mais.
As piadas começaram a surgir, Thales e eu brincávamos que se um dia aquele carro fosse vendido, ou trocado por outro, nosso namoro provavelmente acabaria. E quem achou que era uma piada interna, que somente nós fazíamos, se enganou. Certa vez, Deyse e outro amigo meu se perguntaram se eu e Thales estaríamos bem, e um deles acabou soltando a piada que os fez rir muito:
- Devem estar bem, soube que eles saíram no carro ontem.
O próprio Thales utilizava o carro para ficar mais tempo comigo, quando ia me deixar em casa sempre desacelerava ou até mesmo acabava dando voltas no quarteirão:
- Porque você tá indo tão devagar?
- Pra ficar mais tempo contigo...
Como todo casal, nosso namoro começou a ter pequenos problemas e nós discutimos a relação... no carro! E era incrível como tudo ficava bem depois que conversávamos lá. Fazer as pazes então, nem se fala, o carro já era profissional nisso. E se a gente pensasse em acabar o namoro, o carro dava todo o clima para isso não acontecer, e acabávamos... por namorar lá mesmo.
O tempo passou e o relacionamento não vingou... E nós acabamos... Não, não foi no carro! Eu disse que ele tinha poderes mágicos para unir as pessoas, não desunir! Provavelmente se tivéssemos tido a conversa do término no carro, nós ainda estaríamos juntos. Daí provavelmente ele teria me pedido em casamento no carro, ou mais, nós teríamos nos casado no carro, com direito a lua de mel lá mesmo, ou pelo menos ir para a lua de mel nele mesmo.
Hoje, Thales aluga o carro para os casais que precisam de um "empurrãozinho" no relacionamento. Brincadeira né, mas não é uma boa idéia?

10 motivos para não te beijar

2009-01-01T19:54:00.023-03:00

Ellen e eu estávamos numa boate, já era fim de noite, quer dizer, na verdade era início de manhã, sendo mais precisa eram umas 6hs da manhã. Para a surpresa da Ellen um cara sentou ao seu lado e começou a babar nas cochas dela, literalmente falando. Ele deitou por cima das pernas dela e não parou de cantá-la.
Nessas horas a gente se pergunta aonde está a pessoa que veio acompanhando esse cara. E para que a gente pergunta? Não demorou muito, e lá estava o amigo dele, que acabou por sentar ao meu lado.
- Oi, sou Márcio, prazer, você é...
Quando alguém se apresenta para você na intenção de ter algo mais do que uma simples conversa, no seu subconsciente você faz uma lista de motivos pelos quais você não ficaria com aquele cara, não necessariamente na ordem em que elas vem. Geralmente começa por um simples motivo.

1° motivo: Eu não quero.
- Vanessa.
- Hum... Vanessaaa...
Ele deu uma longa pausa no meu nome, na certa deveria estar pensando na próxima coisa que ele diria para me "encantar" com a pessoa dele.
- Você parece uma bonequinha sabia?
- Bonequinha?
- É.

2° motivo: Você me chamou de bonequinha.
- Acho que nunca me chamaram disso.
- Não? E o dizem que você é?
- Que sou bonita, linda...
3° motivo: Sou areia demais para o seu caminhão.
- É, realmente, é uma bonequinha muito linda.
- Obrigado. Mas... Por que bonequinha?
A curiosidade que tive foi mais forte do que a vontade de expulsá-lo.
- Não sei, deve ser por causa do seu cabelo cacheado.

Alguém já percebeu que o fato de se ter cabelos cacheados são sempre uma razão, ou uma desculpa, para a aproximação de algumas pessoas? Nessas horas eu penso seriamente em alisar o cabelo.
Minha amiga Ellen, que já estava cansada do amigo dele, tentou desviar a atenção do cara que falava comigo, acho que até querendo "me salvar". Ela disse:
- Ei, ela tem namorado.
Ele fez de conta que não ouviu. Então ela disse outra coisa:
- Ei, teu olho é lindo.
Só para matar a curiosidade dos leitores, os olhos dele eram azuis.
- Obrigado, mas eu queria que a bonequinha achasse isso também.
- Ok, seus OLHOS são bonitos.
Eu falei OLHOS, tá? OLHOS! Satisfeito? Pronto, já fiz o que você queria, agora pode ir embora.

4° motivo: Seus olhos são bonitos, mas você é feio.
- Ai bonequinhaaa... Fica comigo?
Se ele ainda não havia percebido a maneira desanimada com a qual eu falava, então era porque outro motivo não havia ficado claro.

5° motivo: Não estou com a mínima vontade.
- Não.
- Por que não?
Tá certo, eu poderia fazer uma lista de motivos, a qual eu até já comecei no meu subconsciente, mas nesse momento os motivos conscientes vieram na minha cabeça:

6° motivo: Eu gosto de outra pessoa.

7° motivo: Eu estou pensando nessa outra pessoa agora mesmo, nesse exato minuto em que conversamos.
O 8° motivo, e com certeza o mais importante, foi o que eu realmente acabei por dizer:
- A bonequinha aqui já tem um bonequinho.

8° motivo: Eu tenho namorado.
- E aonde tá o bonequinho da bonequinha?
Tipo assim, é da sua conta?
- Em casa dormindo, ou talvez acordando agora para ir trabalhar.
- E ele sabe que você tá aqui?
- Sabe, na verdade, foi ele mesmo quem me deixou aqui. Eu saí para jantar com ele e logo em seguida ele me deixou aqui para passar a noite com minhas amigas.
- E que espécie de namorado é esse que te deixa sair só?
Da espécie "eu confio na minha namorada", já ouviu falar?
- Ele confia em mim.
- Ahhh bonequinha, ele não tá aqui, fica comigo...
Isso me leva a te dizer o 9° motivo pelo qual não fico com você.
- A bonequinha aqui é fiel ao bonequinho dela.

9° motivo: Eu sou fiel ao meu namorado.
- Bonequinha, eu também sou! Sou fiel a você!
E eu só pude fazer uma coisa, me levantar para ir embora.

10° motivo: Porque eu não tenho pena de ninguém.

O debate político das cantadas

2008-12-12T13:20:00.011-03:00

Se você é daquele tipo de pessoa que não se arrisca por medo de levar um "fora", saiba: você pode levar um "fora" sem ter pedido absolutamente nada, e, é quase certo, que esse "fora" virá de alguém que você jamais iria querer ter algo a mais. Os "dispensados" que não se conformam com a derrota, fazem questão de que o jogo vire e você seja o derrotado.

É praticamente um debate político, onde o candidato (ou pretendente a te dar uns amassos) pergunta e você naturalmente responde. Não satisfeito com a resposta que você deu, o candidato logo seguida "tem direito" a uma réplica, a qual você não está pronta para receber e às vezes não consegue ser rápida o suficiente para elaborar uma tréplica à altura.

Ficou confuso? Ok, vamos as definições segundo o dicionário:

Pergunta: ato de perguntar; interrogação; inquirição; quesito.
Ex.: Qual o telefone da gatinha?

Resposta: ato ou efeito de responder; o que se diz ou se escreve àquele que fez uma pergunta ou formulou uma questão.
Ex.: Tá na lista.
Réplica: ato ou efeito de replicar; contestação; objeção;
Ex.: Mas... Eu não sei seu nome.

Tréplica: resposta a uma réplica; ato de replicar.
Ex.: Tá na lista também, antes do número do telefone.

Nem sempre é possível responder a uma cantada, ou dar um "fora", e estar totalmente segura de que você se livrou do candidato, o pior ainda pode acontecer e talvez você não tenha tréplica para isso.

A primeira vez que isso aconteceu comigo, eu estava numa boate dançando, quando de repente escutei uma pergunta:

- Oi! Posso saber seu nome?
A resposta veio quase que automática:
- Não!
E eu tive que ouvir uma réplica que me deixou sem tréplica:

- Graças a Deus!

O próximo caso me faz dar o seguinte conselho para vocês: Jamais salve sua amiga de um cara chato que não pára de dar em cima dela.

Estava com minha amiga Hannah em uma mesa do lado de fora da boate, ela não aguentava mais a insistência de um cara que se utilizava do fato de ser Paulista como o maior argumento para ficar com ela.
- Porque eu sou Paulista... Blá, blá, porque eu sou Paulista.
A cara de desconforto, com aquela situação, ficava evidente cada vez em que ela me olhava. Era quase um "Socorro! me tira daqui!" só que falado através dos olhos.

Ele perguntou mais uma vez:

- Mas então, não vai rolar e tal?
E eu, cansada daquela situação, respondi:
- Seguinte, ela é minha irmã mais nova, minha mãe não quer ela se agarrando por aí e mandou eu tomar conta dela. Beleza?
Então... Eu ganhei uma réplica:

- Ah é? Então me responde por que a irmã mais velha ainda tá de batom e a mais nova não?

Ainda houve uma tréplica, que não convenceu o candidato, vinda da minha amiga Ellen:

- Já ouviu falar em "trazer o batom e passar de novo"? Ou você acha que um batom dura a noite inteira?

Mas a pior réplica que já ouvi falar, aconteceu com um amigo meu.
Rodolfo estava em um forró e resolveu convidar uma menina, mais velha que ele, para dançar.
Pergunta: - Oi, posso dançar com você?

Resposta: - Tu é doido é? Leite Ninho tá caro!

Réplica: - E por que você acha que vim atrás de uma vaca?

E eu acho que não existe tréplica para isso. Se existe, por favor me digam...

Quero ser uma princesa

2008-12-01T13:11:00.008-03:00

Deve ser o sonho de quase toda garota encontrar o "príncipe encantado", casar e ter um final do tipo "Felizes para Sempre" como nos filmes da Disney. Porém, se você quer mesmo encontrar o príncipe encantado e virar uma princesa, vejamos o que as outras princesas já não tiveram que passar para ter o seu suposto final feliz.

A Pequena Sereia

Primeiramente, vejamos o caso da sereia Ariel. Ela simplesmente fez uma espécie de "pacto com o diabo" para ficar com o príncipe Eric, assinou um contrato com a bruxa mais poderosa do oceano para adquirir atributos que pudessem conquistar seu príncipe. No caso dela, pernas. Pobre Ariel, até sem voz ela ficou, e o príncipe Eric por um triz não casou-se com a bruxa!

Rapunzel

Essa aí, coitada, tinha que jogar as tranças para o príncipe subir até a torre em que ela morava. O príncipe não se dava nem ao trabalho de levar uma escada ou uma corda. Nãããooo, ela tinha que ser puxada pelos cabelos mesmo!

A Bela e a Fera
A Bela precisou conviver, durante muito tempo e com muita paciência, com uma "fera" em vários sentidos. Era "fera" no nome, na aparência, na brutalidade e na grosseria, e ainda era mal-educado, mal-amado, e talvez até mal-comido. E digo mais, antes dele virar príncipe, a Bela teve que dar uma de professora e ensinar muitas boas maneiras para que o mesmo pudesse se salvar de ficar fera para sempre.

Shrek

Acho que da princesa Fiona não preciso nem dizer nada. O resultado da sua busca pelo "príncipe encantado" todos nós sabemos: virou uma ogra, foi viver na lama e ainda ganhou de brinde um amigo Burro.

Aladdin
A princesa Yasmin já era princesa, o que mais ela poderia querer? Ah sim, um príncipe lógico! E o que o Aladdin fez? Típico caso do "príncipe" mentiroso, o cara fingiu que era rico para ela supostamente se encantar com isso e criar a mera ilusão que eles podiam casar e viver felizes para sempre. Daí, quando ela já estava totalmente apaixonada, ele disse: "É, pois é né Yasmin, eu não sou rico, nem príncipe. Na verdade, eu roubo pão."

Sininho ou Tinker Bell
O maior sonho da Sininho era o de ter o tamanho de um ser humano qualquer. Desejava isso para poder abraçar o seu amor platônico, Peter Pan, um menino perdido, imaturo e que não queria crescer. Enfim, ela gostou dele a vida toda e o Peter Pan nunca se tocou disso.

Cinderella
Fez de tudo para ir para a porcaria do baile, cumpriu milhões de tarefas e sofreu o pão que o diabo amassou. Por sorte, a fada madrinha apareceu e fez mágica, fazendo com que ela dançasse com o príncipe a noite toda, olhos nos olhos e rosto colado. E por mais sorte ainda, ela esqueceu o sapato de cristal, porque senão ela nunca mais seria encontrada. Veja bem, o cego do príncipe ainda teve que sair calçando o sapato em todas as mulheres do reino até encontrá-la.

Branca de Neve e A Bela Adormecida

Esse caso tem tudo a ver com a expressão "espera sentado". Tenho que confessar, ainda bem que a princesa Aurora e a Branca de Neve estavam dormindo, porque esperar pela boa vontade de um príncipe não sei durante quanto tempo não é nada fácil.

Depois de todas essas histórias, só tenho uma coisa a dizer:

Acho que já somos princesas...

"Isn't it ironic... don't you think?"

2008-10-11T12:46:00.046-03:00

Certa vez, conversando com minha amiga Vitória, ela me disse que acreditava que na vida nada acontecia por acaso, tudo tinha uma razão de ser, desde as pessoas que aparecem como as que se vão também. Ela continuou:
- Eu te falei tantas vezes que talvez você devesse acabar seu namoro por não estar sendo aquilo que você esperava, e hoje me encontro numa situação parecida, sem saber se desisto ou se continuo tentando. Será que a razão disso tudo é castigo por eu ter falado isso para você?
Na mesma hora eu disse que não, um castigo não faria sentido. Porém, pensei em outra coisa que também estava relacionado ao que ela havia me dito: "Será que ela precisava ver o meu exemplo para melhor entender a situação em que ela vive hoje e isso ter influência na decisão dela?"
Lembrei-me do meu primeiro namorado, um relacionamento a distância. Quase todas as pessoas à minha volta diziam que não daria certo, e foi assim durante muito tempo. O mais engraçado é que uma dessas pessoas, que julgava o tipo de relacionamento que eu levava, viveu isso também no decorrer do tempo em que eu namorei. Acabou dando certo para ela, já o meu, não vingou, e fracassou exatamente quando todos perceberam que poderia dar certo, quando se convenceram de que realmente iríamos nos casar. Enfim, talvez tenha durado tempo suficiente para as pessoas finalmente acreditarem que era possível e para inspirar outros que viriam a passar por tal situação.
Por falar em namoros que viram casamentos, não é engraçado que você namore, 3, 4, 5 anos e case justamente com aquele namorado que você conhece a menos de 1 ano? Na maioria dos casos acontece assim.
Lembrei da minha amiga Ellen, ela teve um desses namoros como o meu, onde todos acreditavam que eles iriam se casar. Alguns anos depois que eles acabaram, ele a procurou. O fato é que ele passava por um momento de tribulação em sua vida, e ao em vez de procurar apoio nas pessoas que estavam próximas, procurou apoio na Ellen, que já havia se afastado fazia algum tempo.
A princípio a gente pode pensar: é, no caso dela talvez a vida dos dois tivesse que "dar essa volta" para eles se reencontrarem e finalmente ficarem juntos. Mas não, isso aconteceu para que ela finalmente o deixasse ir de sua vida, para a história deles ter seu fim e não uma continuidade como acontece com a maioria que se reencontra.
Esse reencontro fez ela perceber que ele não era o cara certo para estar com ela, o que ela achou que devia dar certo, não deu, e ainda bem que não teve a chance de acontecer, pois não daria certo novamente, como foi há 3 anos atrás. Também, provavelmente, ela perderia tempo e não conheceria o Mário, seu atual namorado.
Hoje eles, Mário e Ellen, estão enfrentando 6 meses de relacionamento à distância para poderem ficar juntos novamente. E o engraçado é que, ela sabendo o que eu já vivi, hoje recorre a mim para saber como eu aguentava tal situação, e consegue entender como me senti quando vivenciei aquilo.
Voltando ao que minha amiga Vitória disse sobre ela estar sendo castigada, também pensei em outro exemplo, mas dessa vez bem ridículo. Há uns 4 anos atrás estávamos eu, Deyse e Loana na praia, nós soltamos uma brincadeira dizendo o quanto os "Dirceus" eram os melhores namorados do mundo, pois na época nós três namorávamos garotos que se chamavam Dirceu. Namoramos durante muito tempo, cada qual com seu Dirceu, mas hoje nenhuma de nós namora Dirceu, e tão pouco namoramos outro. Será que foi um castigo porque nos gabamos de namorar "Dirceus"?

Ok, falei isso para ser ridículo mesmo, é claro que não foi um castigo! Mas é mais uma estúpida ironia da vida, podendo te surpreender com situações pelas quais você nem imagina que irá passar. E como às vezes precisamos passar por situações ruins para que aconteçam situações boas, talvez seja sempre aquela velha história do "tive que sair disso para abrir os olhos e encontrar algo melhor" ou do "tive que perder para aprender dar valor".

Já dizia Alanis Morissette na música "Ironic":
"Bem, a vida tem uma maneira engraçada
de te atrapalhar quando você pensa que está tudo bem
e tudo está dando certo
E a vida tem uma maneira engraçada
de te ajudar quando você pensa que tudo deu errado
e tudo explode na sua cara..."

Será que a vida sempre dá um jeito de mostrar que quando você diz, ou faz algo, se está errado ou certo? Seja isso com sua própria experiência, a prática, ou pela experiência dos outros, a teoria? Aparentemente, entende-se que não são só as suas próprias experiências que tem influência na vida, as experiências dos outros, querendo ou não, tornam-se de alguma maneira nossa parte teórica também. Enquanto alguns vivenciam a prática, outros apenas tentam entender a teoria de nossa prática para não cometerem erros.
Acho que a pergunta em questão seria: Será que a nossa prática sempre tem uma razão de ser? Mesmo que seja apenas para se tornar teoria para alguns, ou talvez prática depois?

"Quem bebe Sukita não engole qualquer coisa"

2008-10-03T17:21:00.011-03:00

Pois bem, hoje eu tenho uma charada, aí vai:

Qual é o tipo de cara que numa balada te chama de bebê?

TIC TAC TIC TAC TIC TAC...

Tempo esgotado!

Se você respondeu que é o cara com faixa etária acima de 40 anos que dá em cima de garotas que são no mínimo 20 anos mais novas que ele, acertou! É o famoso "Tio". E quem não lembra daquele famoso "Tio" da propaganda da Sukita?

Nada contra os "Tios", para ser sincera alguns até despertam o nosso interesse, mas se você não dá bola para um deles, não tem porque o mesmo insistir.

Eu, Ellen e Lúcia, estávamos num desses barzinhos com música ao vivo. E veja bem, não tem nada mais inconveniente do que você sentar numa mesa e os caras da mesa ao lado ficarem "secando" você e suas amigas a noite inteira. Agora imaginem o quão inconveniente isto pode se tornar quando esses caras são 30 anos mais velhos que vocês e nem um pouco atraentes.

Cansadas de tal situação decidimos pedir a conta e nos levantar para ir embora. Mas ao nos levantarmos:

- Ei bebê!

Tem alguém de fralda, chupeta ou mamadeira pra ele tá chamando de bebê? Sinceramente, já passa de 1:00 da manhã, acho que todos os bebês do Brasil estão em seus berços dormindo!

- Psiu!

E como era de se esperar, a gente sempre ignora...

Já saindo do bar, estávamos na calçada para atravessar a rua quando...

- Psiu, ei bebê!

E quando acontece na terceira vez, a gente ignora também...

- Psiu, bebê!

Ignora...

Já atravessando a rua e chegando ao outro lado dela...

- Psiu, ei bebê!

Calma...

- BEBÊ!

Ok, entendam uma coisa, eu não tenho nada contra homens mais velhos, mas quem insiste merece resposta, e ele pediu por isso...

- Pois não vovô?

Porque enfim né, tio ainda dá pra pegar...

Se o coco tiver os requisitos certos, rola

2008-09-05T11:43:00.034-03:00

Quais são as chances do mesmo cara dar em cima de você no mesmo lugar, exatamente na mesma mesa e no mesmo dia da semana?

Deyse e eu estávamos numa dessas caraguejadas de quinta-feira. Eu não imaginava que pintar as unhas de azul e vestir uma camisa preta com a palavra "No" escrita, pudesse ser motivo para a aproximação de um cara.

- Ôôôôôiiiiiiii!
- Oi.
- Gostei de você!

- É mesmo? Por quê?
- Tipo, tu tá altamente tricolor com essas unhas azuis!
- É?
- É, Fortaleza e tal, azul e vermelho.
- Nossa...
- E essa blusa preta com esse "No"!
- O que tem ela?
- Ela é altamente tricolor! É tipo, "No preto", "No Ceará", sacou?
- Hum... Saquei... Deixa eu adivinhar seu nome?
- Deixo, duvido que você adivinhe!
- Lázaro.
- Caramba! Tu é boa mesmo! Ou... Vem cá, tu me conhece?
Vamos relembrar um post que fiz nas férias do começo do ano, em 17 de Fevereiro de 2008:

"História 4 - Escolha bem o batom que você usa

- Esse seu batom é muito bonito.

- Obrigada.

- Mas acho que você ficaria melhor ainda sem ele.

Silêncio constrangedor...

- Mas eu só posso fazer isso se você me permitir.

Silêncio ainda mais constrangedor...

- Posso?

- Não."

Pois bem, esse é o Lázaro. E com essa nós podemos concluir que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar, mas uma cantada cai.
- Você já deu em cima de mim nas férias passadas, aliás, por coincidência, numa caranguejada de quinta-feira, nesse mesmo lugar e nessa exata mesa.
- Foi?
- Você disse que meu batom era bonito, mas que eu ficaria melhor ainda sem ele e perguntou se poderia tirar e eu disse "Não".
- Ei! Essa cantada é boa né não?
- Oh, se é!
- Peraí que vou usar com a tua amiga.
Coitada da Deyse, ele se voltou para ela e me pedindo silêncio soltou:
- Ei, teu batom é lindo.
Acho que nem preciso dizer que a Deyse me olhou com uma cara de "Quem é esse louco? O que eu digo?". Então eu a ajudei:
- Agora você diz "Obrigada".
- Obrigada.
- Mas você ficaria melhor ainda sem ele, posso tirar?
- Não.
- Tá, então assim, tu tá vendo aquele morro ali?

- Não.
Detalhe: Embora estivéssemos na praia, não havia nenhum morro ou duna próximo, não faço a menor idéia de que morro ele estava falando para a Deyse.
- Tá, mas o coqueiro, aquele ali, tu tá vendo?

- Tô.

- Tá vendo o coco?

- Não tem coco.

- Mas se o coco cair rola?

- Cai.
Isso veio seguido de uma risada coletiva dos três envolvidos.
- Olha lá o que você vai me responder hein.
- Mas não tem coco!
É, e não tinha mesmo. Mas vamos filosofar a respeito, mesmo que existisse um coco, será que o coco cairia e rolaria? Oh Céus, eu me pergunto! Porque se você pensar bem dependem de muitas coisas para um coco cair e rolar.

1 - A altura da qual ele cai;
2 - A velocidade com a qual ele chega ao chão;
3 - O quão redondo ele é;
4 - O atrito dele com a superfície;
5 - A inclinação dessa superfície;
Ou seja, o coco tem que ser um coco com os requisitos certos pra poder cair e ainda rolar. Então, pensando bem, a pergunta dele foi até complexa.
Mas, voltando para a história, a noite se seguiu com ele tentando beijar minha amiga e ela dizendo:
- Não.
Ele tentando, e ela:
- Não.
E eu pensando: "Isso vai dar uma ótima história para o Meu Sopro."
Quando ele finalmente cansou...
- Olhe, eu vou embora! Mas se eu te ver ficando com um cara mais feio que eu, eu volto aqui! Ouviu?
Sim Senhor! Quem é ela para dizer algo? Ela não entende nem de cocos que caem e rolam na areia, quanto mais de caras bonitos.

Esse encontro foi construtivo para as nossas vidas, pois nós aprendemos que se aquele coco, especificamente aquele coco daquele coqueiro, cair, ele não rola... Ou será que rola? Não sei, acho que depende de qual coco vai cair.

Os 5 Estágios da Vanessa na Areia Movediça

2008-07-28T21:43:00.020-03:00

Não é exatamente uma história minha que tenho para contar hoje, na verdade é uma história "universal", que acontece praticamente com todos, o famoso "chute" de uma relação. Pode ser qualquer tipo de relação, um fica, um namoro, um casamento, uma sociedade, uma parceria, etc. Se você não viu aquele famoso vídeo "Os 5 Estágios de uma Girafa na Areia Movediça", provavelmente não entenderá esse post, sendo assim, assista.

Os estágios apresentados são: Negação, Fúria, Barganhando, Depressão e Aceitação. Considerando as experiências já vividas pelas pessoas que conheço e por mim mesma, nem sempre esses 5 estágios ocorrem exatamente nessa ordem no que se refere ao fim de um relacionamento. No meu caso, por exemplo, ocorreram na seguinte ordem: Fúria, Depressão, Negação, Barganhando, GRANDE DEPRESSÃO e Aceitação.
A partir disso, é possível traçar um paralelo do vídeo da Girafa com o final de um relacionamento.

Num primeiro momento você negará até o fim, não acreditará, pensará que está num pesadelo e que brevemente acordará. Não será por mal, mas seus amigos provavelmente te dirão frases idiotas como "vocês voltam" e "é só uma fase".
Quando você finalmente perceber que não é só uma fase, que vocês não vão voltar, que não é um pesadelo e que na verdade já está acordado, você será dominado pelo estado da fúria, se sentirá traído e enganado, tanto pela pessoa que fez isso com você quanto por você mesmo. Para aqueles que possuem "sangue quente" ou "cabeça quente", possivelmente terão pensamentos brutais, como por exemplo: socando a cara de seu "amado" até ele sangrar, ou mordendo a cara de alguém como no caso da Girafa.
Depois de tentar todas as coisas terrenas possíveis para que vocês tivessem um final feliz, você resolverá recorrer as coisas "não terrenas", seja tendo uma conversa sincera com Deus, ou indo naquele pai de santo para fazer aquele feitiço, ou quem sabe, venderá sua alma ao diabo. Não importa como, mas de alguma maneira você tentará barganhar para ter de volta o que perdeu.
Visto que nem as coisas terrenas e nem as "não terrenas" funcionaram, você cairá num estado de depressão, onde a única coisa que você saberá fazer é chorar e enxugar lágrimas, chorar e enxugar lágrimas, às vezes chorar, ligar para um amigo, se lamentar e enxugar lágrimas.
E por último, o estágio mais importante de todos, você aceitará. Vá pro inferno! A vida é muito melhor e maior do que ficar numa cama chorando por quem, uma hora dessas, está por aí vivendo enquanto você está morrendo.
Só haverá um problema, nesse tempo todo você não se dará conta, mas na verdade estava afundando, e mais cedo ou mais tarde chegará ao "fundo" do poço, ou como a Girafa, ao "fundo" da areia movediça. O seu consolo é que, estando no "fundo" do poço, as coisas não têm mais como piorar, e a tendência será a de alguém vir e te puxar para fora dele.

Considerando todos estes estágios e suas explicações, podemos "traduzir" as falas da Girafa para a nossa realidade:

Estágio 1 - Negação

A Girafa diz:

"Tá, grande coisa. Provavelmente nem é areia movediça! Vou dar boas risadas com a galera quando lembrar disso hoje à noite. Hahahah... Hahah... Ha..."
Nós dizemos:

"Tá, grande coisa. Provavelmente nem é o fim mesmo! Vou dar boas risadas com ele quando lembrar disso amanhã. Hahahah... Hahah... Ha..."

Estágio 2 - Fúria
A Girafa diz:
"AH PERFEITO! Areia movediça ESTÚPIDA! Floresta ESTÚPIDA! AAAAHHH! Quero morder a cara de alguém!!! FILHA DA P... ! FILHA DA P... ! F-I-L-H-A D-A P... ! AAAHHH! ESSA FLORESTA ESTÚPIDA!!!"
Nós dizemos:
"AH PERFEITO! Garoto ESTÚPIDO! Eu sou uma ESTÚPIDA! AAAAHHH! Quero espancar a cara de alguém!!! FILHA DA P... ! FILHA DA P... ! F-I-L-H-A D-A P... ! AAAHHH! ESSE RELACIONAMENTO ESTÚPIDO!!!"

Estágio 3 - Barganhando

A Girafa diz:
"Você está aí Deus? Sou eu... Girafa. E... Escuta... Se você me der uma nova chance fora dessa areia movediça e tal... Eu prometo... Eu PROMETO... Não mijarei mais em cima das suas pequenas criaturas... E aí? Temos um acordo?"
Nós dizemos:
"Você está aí Deus? Sou eu... Vanessa. E... Escuta... Se você me der uma nova chance com ele e tal... Eu prometo... Eu PROMETO... Não brigarei mais por causa de pequenas coisas... E aí? Temos um acordo?"

Estágio 4 - Depressão
A Girafa diz:
"BUÁÁÁ!!! BUÁÁÁÁÁÁ!!! BUÁÁÁÁÁÁ!!! BUÁÁÁÁÁÁ!!! BUÁÁÁÁÁÁ!!!BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!"

Nós dizemos:

"BUÁÁÁ!!! BUÁÁÁÁÁÁ!!! BUÁÁÁÁÁÁ!!! BUÁÁÁÁÁÁ!!! BUÁÁÁÁÁÁ!!! BUÁÁÁÁÁÁ!!! BUÁÁÁÁÁÁ!!! BUÁÁÁÁÁÁ!!! BUÁÁÁÁÁÁ!!! BUÁÁÁÁÁÁ!!!BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!"

Estágio 5 - Aceitação
A Girafa diz:
"Sabe de uma coisa? Eu tô de boa... Eu aposto que no paraíso tem mais folhas suculentas do que eu posso comer. E cada um tem sua própria máquina de raspadinha. Issooooo... Leve-me ó doce morte! Eu aguardo pelo seu doce abraço... O quê? Acho que eu cheguei no fundo... MERD..."
Nós dizemos:

"Sabe de uma coisa? Eu tô de boa... Eu aposto que no mundo tem mais caras maravilhosos do que eu posso imaginar. E cada um tem sua própria alma gêmea. Issooooo... Chute-me ó doce tolo! Eu aguardo pelo seu doce arrependimento... O quê? Acho que eu cheguei no fundo... MERD..."

Agora você já pode se perguntar: "Qual a minha ordem de Estágios na Areia Movediça?"

"Beija a Moça"

2008-07-11T12:10:00.014-03:00

Já conhecia o Thales de outras festas que já havia ido do grupo de voluntários, mas numa festa em particular acabamos nos conhecendo melhor, e a partir desse dia ele sempre encontrava motivos para que eu fosse para as reuniões do grupo de voluntários.
O primeiro motivo foi uma "escolta" que ele fez no próprio dia da festa até minha casa, segundo ele eu deveria ir ao grupo como uma forma de agradecimento pela sua gentileza. Então... Eu fui...
Na segunda vez, segundo ele, eu teria que ir para buscar um anel meu que ele tinha "pegado emprestado" na primeira vez em que fui. Então... Eu fui...
Na terceira vez eu teria que ir, segundo ele, porque ele havia me entregado uma carta pessoalmente, então eu teria que responder essa carta e entregá-la pessoalmente assim como ele havia feito. Então... Eu fui...
E foi nessa terceira vez que acabei constatando "se afasta enquanto ainda dá tempo".
- Então, quando você vier sábado... Aliás, tenho que pensar no motivo pra você vir no próximo sábado.
- Thales, não virei mais.
- Por quê?
- Não posso mais ficar vindo.
- Não tá gostando?
- Não muito, mas o motivo é outro. É que não posso mais te ver.
- Por que não?
- Eu vinha pra cá por causa das pessoas, claro que também pelos motivos que você me dava, até porque eu nem gosto muito das reuniões. Mas com o tempo o meu motivo pra vir aqui mudou, eu venho porque quero ver você, porque gosto de estar com você, da sua companhia. Entende?
Tá, acho que agora ele vai me beijar...
- Entendo...
- Era isso, me desculpe qualquer coisa.
Eu ia adorar se fosse com um beijo...
- Mas então você pode vir e não me ver!
Pausa: é o quê?
- Mas eu só venho porque quero te ver.
Me beija...
- É né... Então você vem e me vê!
Sha-la-la-la-la, vocês já ouviram aquela música do filme da Pequena Sereia?
"Aí está ela, aprendendo a namorar
Nada, nada vai falar mas embora não a ouça
Dentro de você, uma voz vai dizer agora
Beije a moça..."

- Thales, não posso mais te ver, não tô afim de tomar na testa agora.
Me beija...
- Hum... Então você só vem por minha causa, e agora não pode vir mais por minha causa também?
- Sim...
Me beija...
- Eu entendo.
Vocês acham mesmo que ele entendeu?
- Então... Eu vou sentir sua falta...
Me beija...
"É verdade, gosta dela como vê
Talvez ela de você, nem pergunte a ela
Pois não vai falar, só vai demonstrar
Se você a beijar..."
- Mas a gente não pode se ver fora daqui?
- Se não posso te ver aqui, por que poderia em outro lugar?
Me beija...
- É, não fez sentido isso que eu disse.
Na verdade nada até agora fez.
- É isso...
Me beija...
- Bem, eu vou ali falar com o pessoal, você vai também?
- Não, vou ficar aqui.
Esperando você me beijar...
- Refletindo?
- Sim...
Não, esperando você me beijar...
Então eu fiquei ali e ele lá.
"Sha-la-la-la-la, vai não vai,
Olha o rapaz não vai, não vai beijar a moça
Sha-la-la-la-la, essa não, ele não tenta não
E vai perder a moça..."
2 horas depois...

- Vamos pra casa?
Acreditem, para complicar a situação eu estava de carona logo com ele. Imaginem o silêncio constrangedor. Eu que não gosto de nada mal resolvido, logo quebrei esse silêncio.

- Thales, você entendeu o que eu disse hoje?
- Sim, mas se você quiser me explicar de novo.

- Não, me explique você.
Depois disso você me beija...
- Você não pode mais me ver porque está começando a gostar de mim e não quer se decepcionar agora.

- Isso.

- Mas você não devia fazer isso.

- Por que não?

- Porque você não vai tomar na testa.
- Como assim?
- Porque eu gosto de você...
- Como assim?
Depois daquela atitude sem sentido eu tinha que ter certeza do que ele estava falando dessa vez.
- Me encontro na mesma situação que você me descreveu hoje, gosto de você como você gosta de mim, senão mais...
"Esta é a hora, flutuando na lagoa (no meu caso, dirigindo no carro)
Veja só que hora boa, não perca esta chance
Ela não falou e ela não vai falar,
Se você não a beijar..."

- E por que você não disse isso antes?
Traduzindo: E por que você não me beijou antes?
- Na verdade, eu fui pensar como eu ia fazer pra te convencer de ficar, pois queria poder te ver de novo.
Meninas, agora vocês podem fazer "ooooowwww".
- Você me deixou pensar mil e uma coisas.
Como por exemplo, que não queria me beijar...
- Desculpe Vanessa...
- Tudo bem...
- Agora que está claro para nós e para todos?
- Para todos?
- Sim, acho que todos perceberam que estava acontecendo algo entre nós nessas últimas semanas.
- É...
"Sha-la-la-la-la, vai com fé,
Que agora vai dar pé, é só você beijar
Sha-la-la-la-la, vai em frente
Não desaponte a gente, você tem que beijar..."
- Então... Como ficamos?
- Você quer saber se ainda vou nas reuniões do grupo?
Claro que não sua tonta!
- Não, quero saber como ficamos independente do grupo ou de qualquer outra coisa.
- Eu quero te ver mais vezes...
Mas antes me beija...
- Então verá.
Nesse momento chegamos na minha casa.
"Sha-la-la-la-la, pegue a mão,
Escute esta canção e beije logo a moça
Sha-la-la-la-la, pra ser feliz, faça o que a gente diz
E beije logo a moça.
Beija a Moça... Beija a Moça..."

Ah sim! Se ele me beijou ou não? Isso é segredo, e quem sabe assunto para uma outra história...

Os 3 melhores, ou piores, "foras" que pode-se dar

2008-06-01T13:51:00.023-03:00

Bem, ao longo de sua vida as mulheres recebem muitos elogios, cantadas, etc. Mas às vezes fica difícil saber como se livrar quando as pessoas são verdadeiros "pregos" e incomodam. Essa é uma lista de como algumas mulheres conseguiram se livrar desses "pregos". Porém, antes de usar alguma frase dessa lista ou outra qualquer, lembre-se: toda resposta pode vir seguida de uma outra muito mais desagradável que a sua, por isso, pense bem antes de falar e aplicar certas técnicas.

3° Lugar - As Aparências Enganam

Andando normalmente numa dessas festas com a Ellen, somos paradas por alguém que diz:
- Vocês são gêmeas?
Para tomarmos consciência do caso, notem as nossas descrições:
Ellen: Loira, cabelo liso, 1,65m, olhos verdes.
Vanessa: Morena, cabelo cacheado, 1,78m, olhos castanhos.
Nesse caso a melhor resposta a se dar é:
- Sim, almas gêmeas.

2° Lugar - Só Um

- Ah, me dá um beijo vai!
- Não...
- Só um...
- Não...
- Vou embora da sua cidade sem te dar um beijo?
- Vai...
- Tem certeza que não quer?
- Deixa eu te ver melhor.
[...]
- Agora eu tenho.

1° Lugar - Vamos Evitar o Constrangimento
Esse ocorreu com minha amiga Ellen.
O garoto olhou para ela, ela olhou para ele, porque afinal de contas ele está olhando para ela. Então, o que aconteceu? Pois é, ele veio na direção dela crente que era a última coca-cola gelada no deserto... Ela balançou a cabeça negativamente e pensou:
- Ah não! De novo não! Odeio, odeio essas conversinhas que já sei que a resposta é "não"! Não, só por hoje não!
Então, com aquele sorrisinho de "eu sou o cara" ele começou a abriu a boca, sabe lá Deus para falar o quê. E antes que ele pudesse dizer algo, ela se pegou dizendo:
- Não, sério, vamos evitar o constrangimento. Volta pro teu lugar.
E na sequência ela teve que aguentar aquela famosa cara de "Hã?".
- Não, é sério, você volta pro teu lugar, economiza a saliva e um discurso, continua sua noite agradável com os seus amigos e me poupa do trabalho de ser chata. E de quebra ainda me deixa continuar curtindo minha noite com as minhas amigas, que até então estava maravilhosa. Aí a gente evita uma conversa que todo mundo já sabe qual vai ser o final e fica todo mundo bem e feliz!
E para terminar, aquele sorrisinho amarelo:
- Certo?
É, para ela até estava certo, mas para ele não estava certo não, ele tentou mesmo assim e levou o não mesmo assim.
Não foi dessa vez que ela conseguiu se livrar fácil dele, mas o "vamos evitar o constrangimento" acabou servindo como pretexto em uma outra ocasião que fez com que ela conseguisse se livrar dele.
Em outro lugar, numa outra festa, esse mesmo cara apareceu e tentou novamente, mas dessa vez não foi com o "vamos evitar o constrangimento" que ela se livrou dele, e sim com "o vamos relembrar o seu constrangimento".

Nem todo hétero age como hétero... E nem todo gay age como gay...

2008-02-25T15:51:00.020-03:00

Estávamos eu, Hannah, Ellen e Lúcia dançando numa boate, e de repente nos aparece um cara dançando loucamente, pra ser mais exata tentando dançar comigo. Num primeiro momento eu não dei bola, pois quase sempre eles tem algo mais em mente do que apenas dançar, vocês sabem do que estou falando.

Então ele começou a dançar com todas nós e meio que tentou conversar, conversar não, gritar né, porque na boate só se fala meias frases e gritadas. Numa dessas 'meias frases gritadas' ele falou para Hannah:

- No soy de aquí, yo soy Español!

Ele dançava tão bem e estava tão à vontade dançando com nós quatro que o mistério parecia desvendado: "Dançando tão bem assim, com as quatro e sem tentar nada... Ele é gay!". Não que todo gay dance bem e todo hétero dance mal, é que pelo menos os meus amigos que são gays geralmente dançam muitooo, e não sou só eu quem acha isso. Já os héteros, geralmente são mais 'duros' e parecem ter vergonha de dançar.
Ele tentou dançar comigo novamente, daí eu pensei "Ah, vai ser bom dançar com um cara que dança bem e que não tenha segundas intenções!". E como todo mundo sabe, é sempre bom fazer novas amizades, ainda mais se estas moram na Espanha.

E quando eu menos espero, escuto "uma meia frase gritada em espanhol".
- Hace horas que te quiero!

E eu não precisei pensar muito para elaborar a 'meia frase gritada' que saiu da minha boca.
- Pero yo no!

Com classe e na mesma língua, "meia frase gritada em espanhol".

Em outra ocasião, e que também aconteceu com um cara que era estrangeiro, minha amiga Simone logo percebeu a presença de um ser muito bonito na boate, mas algo de muito estranho dizia para ela que havia alguma coisa errada. Então não demorou muito pra ela perceber:

- É isso, ele é!

Sim meus caros, ele era gay. Um desperdício para nós mulheres e uma sorte para os gays. Mas, como dizem, a esperança é a última que morre, então, não se contendo de curiosidade (e de vontade), e sendo brasileira (aquela que não desiste nunca), ela acabou tentando...
- Ei, vem cá!
- Diz.
- Tu é gay?
Bem direta ela, não?
- Sou, por que?
É, realmente, por qual razão uma garota perguntaria se um cara é gay?
- Porque se não fosse eu te pegava ó!
É, SE não fosse...
- E por que não pega?
Sim, ele disse isso, acredite. Nem sempre 'se' significa que não vai acontecer. E como não se esperava, eles ficaram.

Conclusão: Enquanto alguns héteros nos surpreendem agindo como gays, alguns gays nos surpreendem agindo como héteros...

Ser curto e direto nem sempre é o melhor

2008-02-17T11:13:00.008-03:00

Essas são 5 conversas curtas e diretas que levaram ao nada, mas que acabaram virando pérolas de uma sexta a noite.

História 1 - Qualquer motivo serve

Num luau com a quase inseparável amiga Ellen, que também foi abordada por um elemento do mesmo nível que o seguinte.

- Oi, como é seu nome?

- Vanessa.

- Prazer, eu sou o Fred.

- Prazer.

- Eu já vou, tchau.

Isso mesmo, a direta dele só tem começo e fim, sem meio, sacou?

Então só me resta dizer:

- Tchau.

- Você vai sair assim sem me dar um beijo?

Como assim eu vou sair? Eu continuo sentada! Mas o mais intrigante não é isso, a pergunta que não quer calar é:

- E por que eu deveria te dar um beijo?

Preparem-se para a resposta.

- Porque eu acho que nós formamos um belo casal!

E nesse exato momento eu pulei no pescoço dele e disse: Eu também acho!

História 2 - Eu te perdôo

Sentada numa mesa com a Ellen e a Lúcia num bar.

Um cara vem em direção a mesa e tenta brindar sua garrafa de cerveja com o meu copo de coca-cola. Eu, educadamente, correspondo ao brinde.

- Oi, como é seu nome?

- Vanessa.

- Meu nome é Alexandre.

Na hora você pensa: Eu perguntei o nome dele? Mas também se ele não se apresentasse não seria nada educado.

Ele continua.

- Me desculpa se eu te incomodei tá?

- É... tá...

- Tchau.

E oferece mais um brinde e sai.

Esse é mais um caso de conversa sem meio, apenas começo e fim.

História 3 - Um vidente formado em Harvard

Essa aconteceu no mesmo local da história 2, mas dessa vez a vítima foi a Lúcia.

Um indivíduo se aproxima, e sem ser convidado senta em nossa mesa de frente para a Lúcia.

- Você já teve um grande amor.

- Aham.

- E ele vai voltar e você vai ficar balançada com ele.

- E como você sabe disso?

- Eu sou vidente, formado em Harvard.

- Nossa!

- É, e você vai casar duas vezes. Vai ser infeliz no primeiro casamento, mas você vai se realizar no segundo casamento, esse sim você vai dar certo!

- Cara, isso não tá colando.

- Não estou tentando dar em cima de você não.

Então ela me olha com aquela cara de "Me tira daqui!". E eu ajudo dizendo:

- Cara, seja lá o que for que você queira, não tá colando!

Ele olha pra ela e diz:

- E essa sua amiga aí, vai ser a sua amiga solteirona. Ela não vai casar!

- Como você sabe que ela já não foi casada?

- Pode até ter sido, mas agora não casa mais não, vai morrer solteira!

Grau 5 de bebedeira, acho que ele estava mais pra 'rogador de pragas' do que vidente.

História 4 - Escolha bem o batom que você usa

- Esse seu batom é muito bonito.

- Obrigado.

- Mas acho que você ficaria melhor ainda sem ele.

Silêncio constrangedor...

- Mas eu só posso fazer isso se você me permitir.

Silêncio ainda mais constrangedor...

- Posso?

- Não.

História 5 - A Nora que o papai pediu

Até no shopping você não consegue escapar de uma curta e direta.

Um senhor que passa rapidamente com seu filho olha para mim e a Hannah. Não se aguentando acaba soltando:

- Essas aí vão ser minhas futuras noras!

Não se eu puder evitar casando com ela primeiro! É melhor eu correr!

Quando ser mãe faz toda a diferença

2008-02-10T15:39:00.010-03:00

Numa dessas noites de balada, depois de muito se pensar e dirigir, Ellen e eu acabamos por parar num certo luau de um certo sítio. Mal sabíamos nós que o lugar na verdade era um circo, onde existiam mágicos, aberrações e palhaços. Uma noite que mal começou, mas que já veio com um espetáculo surpreendente.

Para começar o show, um mágico fez o celular da Ellen desaparecer misteriosamente, a mágica foi tão boa que não conseguimos encontrar o celular e nem identificar o autor dá mágica. Oh! Vai me dizer que não foi uma mágica boa? Duvido se você faria melhor!

Nessa noite cheia de mágicas, presenciamos a mágica da transformação. Sabe quando o mágico põe uma pessoa numa jaula ou caixa e ele vira gorila? Pois é, dessa vez a gente viu um cara bem legal se transformar num verdadeiro otário.

E não posso deixar de falar dos nossos queridos amigos palhaços, sempre presentes com suas piadas hilárias e contribuindo para a série "cantadas bem sucedidas" do Meu Sopro.

Enquanto a Ellen procurava espectadores do circo na tenda eletrônica, eu acabei ficando sozinha. Não demorou muito, e alguém veio conversar comigo, essa conversa parecia ir normal até que...

- Desculpe por perguntar, mas você é mãe?

Mãe? Como assim eu sou mãe? Geralmente só "criança" dá em cima de mim. E quando um cara mais velho resolve fazer isso ele me pergunta se eu sou mãe com 3 minutos de conversa?

Agora imaginem a cara que eu fiz.

- É... Não!

- Não, não, não! Eu não tenho nenhum preconceito com mãe não, até porque se você fosse seria a mãe mais linda do mundo!

E o mais impressionante disso tudo é que ele devia estar na escala 3 ou 4 de embriaguez, ou seja, ele devia ter uma certa consciência do que estava falando.

Ainda bem que a Ellen apareceu, depois fiquei pensando:

- Desculpe por perguntar também, mas você é pai?

- Não, por que?

- Não, não, não! Eu não tenho nenhum preconceito com pai não, mas se você fosse eu teria pena do seu filho!

Meu nome é Vanessa

2008-01-25T14:13:00.019-03:00

Ontem, num certo dia de caranguejada, numa certa barraca, eu, Ellen e Lúcia dançávamos. Cansada, resolvi sentar. Não demorou muito para aparecer um cara que já tinha tentado me "puxar" durante a festa. Sentou do meu lado e com o braço apoiado em volta da minha cadeira.

- Ôôôii...

Só no "Oi" você já percebe o grau de bebedeira em que o indivíduo se encontra. E na escala de 0 a 10 posso garantir a vocês que ele estava no mínimo na 8.

- Oi...

Tenho que confessar, eu tenho um sério problema, não consigo ser mal educada com ninguém.

- Posso saber seu nome?

- Vanessa.

Mentira, meu nome não é Vanessa, nem ao menos se parece com Vanessa, é apenas o 'codenome' para os meninos que você sabe que nunca mais vai ver.

Meu nome é Cristiano.

É... quem perguntou?

- Quer cerveja?

- Eu não bebo.

Não é mentira, realmente não bebo. E o mais incrível foi que o bêbado me olhou como se eu fosse a bêbada.

- Você não bebe?

- Não bebo.

Qual parte do "eu não bebo" ele não entendeu?

- E você tá tomando o que?

- Coca-Cola.

- Você vai querer dançar ou vai querer ficar aqui conversando sentada?

Quer dizer, eu não tenho escolha, ou eu danço com ele ou eu converso com ele.

- Não, não quero dançar.

- Você sabe dançar?

- Não, eu não sei dançar pagode.

- Tudo bem, então a gente conversa.

Dentre as opções impostas por ele, acho que só me restou isso, não é mesmo?

- Você tá bêbado.

- O quê? Você acha que tô muito embriagado?

É incrível como algumas pessoas tem o poder de pegar uma palavra sua e jogar outra em cima como se fosse exatamente a mesma coisa.

- Não, eu disse bêbado.

- Hum... Sabe aquelas duas meninas ali na frente?

- Hum.

- Eu tentei conversar com elas, mas elas ficaram com medo de mim dizendo que era porque eu tava bêbado. E você não tá com medo de mim.

Meu Deus, por que eu também não pensei em fingir que tava com medo dele?

- Depois quando eu saí elas ficaram lá com um menino tão feio. Não, sério, eu sou feio! Como é teu nome?

- Vanessa.

- Então Vanessa, meu nome é Cristiano.

- Eu sei, você já disse.

- Continuando, porque eu sou feio, não, olha pra mim! Sério, pode olhar pra mim. Eu sou feio!

Então olhei e percebi o quanto ele tinha sido sincero nessa afirmação.

- Eu sou feio, mas o cara lá era pior que eu.

- Vai ver ele não tava bêbado.

- É...

Quando me dou conta, ele colocou meu cabelo pra trás, então coloquei pra frente de volta, e ele pra trás de novo.

- Não pega no meu cabelo.

- Tá. Então Cibele...

- Meu nome não é Cibele.

- Como é teu nome?

- Vanessa.

- Você nem sabe o meu.

- Cristiano.

- Parabéns! Quer cerveja?

- Eu já falei que não bebo.
- Você não bebe?
Suspiros... Também não posso deixar de comentar o quanto ele tentava desesperadamente pegar nas minha mãos como se eu fosse o Papa ou Jesus. Lembro que ele veio com um papo muito estranho de quando uma coisa é uma coisa, e depois ficou falando que ia falar a frase no plural. Bem eu até gostaria de lembrar, porque isso me fez rir muito, mas conversa sem sentido é difícil lembrar.

- Como é teu nome?

- Cara, já te falei meu nome 4 vezes.

- E você lembra do meu?

- Cristiano.

- Pera, eu vou dizer.

Um paranormal em ação...

- Gisele!

- Não.

- Por favor, me diz só mais uma vez?

- Vou falar, mas se você não decorar, você vai embora.

- Você quer que eu vá embora?

Nossa, como ele tá até esperto pra quem tá bêbado!

- Se você não souber meu nome, eu quero!

Pra você ver como eu tinha certeza que ele não ia saber.

- Vanessa.

- Ok.

Ele pega no meu cabelo de novo, e nessa hora o capeta dentro de mim se libertou e eu fiz aquela cara! É! Aquela cara!

- EU JÁ FALEI PRA NÃO PEGAR NO MEU CABELO!

- Quer cerveja?

- EU JÁ DISSE QUE NÃO BEBO!

A Elen olha pra ele.

- Cara, ela vai te bater. Tu quer que ele saia?

Bem, não precisou muito, ele saiu e eu fui no banheiro com a Lúcia. Quando voltamos adivinha quem vem tentar dançar comigo?

- Você lembra meu nome?

Pronto! Agora eu finalmente ia me livrar dele.

- Sim! Vanessa!

Putz... Fugi novamente. Mas não demorou muito pra ele aparecer de novo.

- Cara, eu curto mulher!

Isso mesmo, eu inventei que era lésbica! E deu certo, ele foi embora!

3 minutos depois...

- Eu acho que você tá inventando isso.

- Gente, diz pra ele que eu gosto de mulher!

- Ela gosta de mulheeer!

E para encerrar com chave de ouro:

- Eu acho que se você tá inventando isso é porque você gosta de mulher mesmo!

- Isso!

Então ele finalmente foi embora para sempre e com raiva.

Então, o que aprendemos hoje?

Que um bêbado precisa que você diga seu nome de 5 a 7 vezes até ele decorar. E que jamais devemos pegar no cabelo cacheado de uma garota.